Finales

There are places I'll remember,
All my life though some have changed,
Some forever not for better,
Some have gone and some remain.

All these places have their moments,
With lovers and friends I still can recall,
Some are dead and some are living,
In my life I've loved them all.

But of all these friends and lovers,
There is no one compares with you,
And these mem'ries lose their meaning,
When I think of love as something new.

Though I know I'll never lose affection,
For people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them,
In my life I love you more.

Though I know I'll never lose affection,
For people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them,
In my life I love you more,
In my life I love you more.

- J. Lennon/P. McCartney -

Estoy seguro que todo aquello que tiene un comienzo, también tiene un final. Y pronto será el final de los ultimos cuatro años y medio. Sí, la vida se pasa rapido, más al lado de buenos amigos. Estás líneas son un intento por resumir las cosas que de ustedes he aprendio, los momentos buenos (porque solo los buenos perduran), que he pasado a su lado, pero sobre todo, quiero agradecerles su amistad, su paciencia y cariño.

Hay muchas cosas que recordar, muchos viajes, clases, pedas, fiestas, exposiciones, trabajos, etc. Pero esas cosas las llevamos cada uno como parte de los recuerdos de este tiempo que hemos pasado juntos, es mejor pensar que aqui solo se acaba una parte y que empieza otra, pero que de algún modo seguiremos juntos. Deseo de todo corazón que sea lo que sea que hagan, sus vidas esten llenas de felicidad y de paz, que tengan la valentia necesaria para vivir sus sueños como hasta ahora lo han hecho, que sigan siendo los extraordinarios seres humanos que conozco, y que todas las personas que conozcan a lo largo de sus vidas se vean rodeadas de su bondad, cariño y comprensión, como yo lo he hecho a los largo de este tiempo.

Aqui les dejo unas palabras a cada uno de ustedes, mi esitmada Bada pistera de la FEFA:

Iván: Compadre tu sabes que te quiero un chingo, que eres como mi hermano pero sobre todo, eres mi mejor amigo, no sabes cuanto te aprecio y cuando orgulloso estoy de llamarte amigo, has sido la persona que siempre ha estado a mi lado y creido en mis locuras, el que mas me ha aguantado, el que siempre ha confiado en mi. Dios te bendiga compadre, muchas gracias por todo.

Lara: ¿Qué te digo a ti Lara?, eres como los huevos, nos mantienes unidos, siempre has estado dispuesto a tendernos la mano, siempre tienes una sonrisa, tu amistad me ha mostrado que la vida no hay que tomarla tan en serio, que un ferrari puede allegarte las viejas que quieras y que no debemos odiarte por ser tan guapo, pero ya en serio, eres un increible ser humano, desprendido y bondadoso, creeme, este mundo es un lugar mejor gracia a ti.

Meré: Gracias por aguantarnos, siempre te estuvimos chingando y siempre aguantaste vara, y eso solo dice una cosa de ti, lo noble y grande que eres. Eres un gran amigo, creeme que hombres como tu no se encuentran todos los dias. Estoy seguro que tendrás un futuro brillante. Una vez mas gracias por ser mi amigo, por tu sencillez y tu inocencia.

Toño: Hay algo que siempre he observado en ti, y eso es que estas en el momento preciso, con la idea perfecta. Gracias por mantenerme ecuanime, por demostrarme donde esta el piso, que como dice Emilio Rojas, la grandeza con lo pequeño empieza. Me demostraste que siempre hay que ser un guerrero, siempre en lucha, sigue luchando toño. Estoy seguro que serás algo muy grande.

Jessica: De ti aprendí que uno hace su propio camino, que una sonrisa lo puede todo. Eres una mujer incrieble, hermosa e inteligente y me siento muy orgulloso de haberte conocido, sigue siedo sincera y abierta, ese es un valor que pocas personas tienen.

Isra: Si Lara es como los huevos, tu eres como la levadura. Sin ti nada seria lo que es, gracias por enseñarnos que la vida es divertida, que la paciencia y la tolerancia es lo mas importante, que las chelas se destapan con los cinturones de seguridad, gracias por las pedas en tu casa, por ser tan paciente y nunca enojarte, por sacar la casta a la hora de la verdad.

Ivonne: Me llevo tantas cosas de ti, todas buenas, has sido la persona más importante de mi vida en estos cuatro años, ten la seguridad de que te amo, como mi amiga y como mujer. Te deseo toda la felicidad del mundo. Donde sea que nos encontremos ten la seguridad de que siempre recordaré tu valentia. Gracias por ser mi mejor amiga, agradezco haberte conocido y compartir los momentos que pasamos juntos.

Gaby: Gracias por las canciones, por las bromas y chistes en el metro, por ser tan cabrona y decir lo que piensas. Gracias por los corazones de primer semestre, por ser tu.

Ruth: Hermosa Ruth, no todos los dias conoces una mujer tan inolvidable como tu, me siento muy agradecido por haberte conocido, por compartir contigo esta amistad, Dios te bendiga y llene tu camino de bendiciones.

Mata: Me alegra que hayas tomado tu propio camino, se que serás feliz, tu sabes por lo que hemos pasado, pero seguimos siendo amigos, la amistad está mas allá de las desiciones que tomamos, eres un informático talentosisimo, nunca lo dudes, ten la seguridad de que todos aquellos que te conocemos te queremos y deseamos que seas feliz.


Ya sé que esto suena a despedida, quizá lo es. Gracia a todos por estos cuatro años, sean felices y una vez más gracias.


Israel

Respuesta a mis queridos Lectores

Querida Gaby.

Tienes razón, no puedo ir por la vida hechando pestes, es de cobardes lamentarse a si mismos, para ello es mejor tomar un revolver y volarse los sesos (con s al principio). Recuerdo aquellas sabias palabras de mi abuelita cuando veia a alguien preocupado: "Si tiene solución, ¿para que te preocupas?, y si no la tiene, ¿para qué te preocupas?"


Gracias por recordarme que en realidad nada esta pérdido, que nada poseemos, que somos el instante, y que si vamos a morir, que sea de una buena ves. por cierto, estaria efectivo unos mezcalitos.

Besos

K el ke observa

Reencuentros (Suelo escribir o algo sobre la perdición)

Hace unos días empecé un post. sobre una extraña sensación que me invade, he aquí las lineas del borrador:

Me siento pérdido, así de simple. Como un pájaro sin destino, volando interminablemente sobre el cielo frío y gris. Como los restos de un naufragio que flotan interminablemente sobre las aguas e un océano desconocido y profundo. Suelo escribir para decirte las cosas que me duelen, para decirte que te quiero, y ahora estas palabras no llegan a tus ojos, pero nunca lo hicieron. Es como si todo lo que dijera, todo lo que soy, todo, estuviera pérdido en ese cielo-océano sin horizonte.

Y no podía pasar de ahí, después hablé con L sobre esto pero tampoco supe identificar de donde proviene. Y es como si esa tristeza de la que siempre hablo no fuera mas que una niebla espesa, y más allá de ella no existiera nada. En realidad podria seguir escribiendo un montón de palabras que ejemplificaran lo que siento, pero es solo una cosa, No tengo a quien escribirle.

Por eso no escribo más de estas palabras, porque aunque me desgarre por dentro en medio de esta noche vacía, no existe a quien le importe y por eso me siento pérdido, porque estas palabras no tienen un par de ojos u oidos, porque no significan nada. y eso es todo.

Lo que pasa en el mundo

He estado ausente mucho tiempo.

Hace ya dos semanas que invadieron uno de los servidores del trabajo y desaparecio la Intranet, fueron serios pedos, no nos corrieron, pero si estuvo severo

La escuela me esta sacando almorranas en el culo, por más que quiero no puedo ponerme al corriente

Estoy enfermo de la garganta, otra vez, y esto me preocupa porque cada vez es más serio

Perdi uno de mis lentes de contácto y como no tengo par de respuesto no veo ni madres.

Pague mi tarjeta de crédito ($10,584) y no tengo dinero para los pinches lentes

Tengo diarrea a causa de la médicina, asi que me da miedo toser

En fin, espero no ausentarme mucho tiempo.

Todo

Está mal.

Todos los hombres están desnudos (Fragmento)

David se sentó a escribir aquella mañana de Octubre. Una de esas mañanas en las que uno se levanta con la intención de estar solo, no solo, sino, mas bien, ensimismado en ese mundo interior que cada persona posee. Era uno de esos cafés de Coyoacan, con pequeñas mesas afuera. El sol era débil. La mesera le habóa sonreído, al menos eso se había figurado, después de todo, las meseras suelen ser amables y sonrientes. Abrio el cuaderno viejo y de esquinas dobladas. Sabía que aquellas líneas no contaban una historia, sino un cúmulo de hechos, o mejor dicho, de imagenes: La pareja que compartia un helado, las personas que salían de la iglesia cercana, el padre que sostenia a una pequeña en sus brazos, los meseros que afanosamente barrian y limpiaban las mesas contiguas. Como si describir todos aquellos hechos le ayudarana contruir un cuadro dentro de su memoria. Un cuadro con que cubrir las paredes desnudas de aquel sitio interior, es decir, los huecos que ella dejara ausentes. No con la intención de exteriorizar las emociones o ideas de su interior, sino de preservar para si mismo, y para un futuro incierto, los momentos en que mas la necesitaba, por insignificantes que parecieran. Dichos momentos no pertenecian a una selección especial, no podían catálogarse como tristes o felices, sino como quien recolecta al azar momentos de su propia vida.

Había conocido a Grete en una clase en la universidad. Y habían sido cuatro años felices y tristes a la ves. Siempre pensó que aquella era una historia mas, una de las millones que transcurrian en la ciudad, o en el mundo. Una historia anónima e inconclusa. Aún recordaba la incontable cantidad de veces que discutian, aquella ves bajo la lluvia, las faltas en clase cuando iban a tomar un café. Pero sólo eso, fragmentos borrosos de un pasado lejano, no por el tiempo, sino por él mismo, como parte de un reflejo involuntario, como si algo dentro de si se huibiera roto y del agún modo nada fuera lo mismo. Desde hacía quien sabe cuanto sentia aquella terrible certidumbre de haberla olvidado, o mejor dicho, de haber olvidado que la queria (como esa sensacion de creer recordar algo y preguntarse si fue real o sólo producto de la imginaicón), y a la ves, tenerla siempre presente, como un espejismo perpetuamente distante.

Ya no recordaba el origen de aquello. Sabía que en algún punto de la historia, su historia, aquel mundo, aquella ciudad, esas paredes, habían sucumbido ante una catastrofe. No quedo ni una sola piedra que permitiera recordar que allí, en algún momento del pasado, existió una ciudad, construida para ella - una ciudad puerto - solía decir - un lugar desde donde siempre partes y al mismo tiempo regresas - Pero no, no quedaba ni la memoria para recordar aquello. Sobre esas ruinas David hizo construir una especie de museo-fortaleza donde preservar los posibles recuerdos, no recuerdos en si, sino su posibilidad. Un inmenso salón blanco, cuya luz pálida parecía provenir de todas partes, y en el cual colgaba los cuadros de aquellos instantes. Al principio de aquel salón, se podía leer sobre una sencilla placa: "Aquí yace una ciudad que nunca existió"

Era como si las imagenes de aquellos días no le pertenecieran a él, sino a otra persona, como usurpar la identidad de alguien desconocido u hojear el album de fotografías que constituyen los recuerdos de alguien más. Y en cierto modo así era, porque en el exterior de aquella fortaleza vagaban, como fantasmas, los fragmentos traslucidos de dichos recuerdos, como si fueran capaces de posee sus propias y terribles personalidades y solo dentro de aquellas paredes blancas él se encontrara a salvo...

Lluvia

Han pasado cosas terribles en el mundo, lo del sur de nuestro país, el terremototo en Pakistan, el coraje de Hâny, una niña que habló a un programa de radio porque se le había muerto su perrita, el infierno de L, los insomnios de Y, y muchas cosas más. De repente me siento el expectador de un sinumero de historias tristes y desoladoras, observo las calles de la ciudad por donde camino, los coches inmoviles, las personas mudas, los edificios grisaceos, como si todo fuera parte de una fotografia donde todas las cosas pretendieran existir eternamente. Como si todo lo que llamamos realidad perteneciera a esa fotografia, o más bien, al collage de miles de fotografías grises, viejas y agrietadas, donde trancurren los momentos inmoviles de las personas y de las cosas.

Ha llovido. Que sencillo es verte bajo lluvia y el cielo gris, que inmensos son tus ojos y tu sonrisa, que triste es oir el sonido de la lluvia en la tarde y no poder besarte, no poder abrazarte, no hacerte el amor, que falta me hacen cuatro paredes. Ya no fumamos, ni caminanos bajo la lluvia, pero que maravillosas horas a tu lado, caminando por entre los charcos, el instante en que recargas tu cabeza en mi hombro y dejo de sentirme tan triste y solo.

Es curioso como cohabitan dentro de una misma fotografia todas las cosas felices y tristes, apenas separadas por una delgada tela invisible, como si agitara un frasco que contiene agua y aceite y cientos de burbujas se formaran, cada una de esas burbujas son esos instantes que dificilmente estan separados unos de otros, unos tristes, otros felices, melancolicos, absurdos, ironicos, fantasticos, terribles, maravillosos. Lo mismo que las miles de gotas de lluvia que caen mientras recuerdo tus ojos inmensos.

Lista

Acabo de cumplir veinticino años, y esta es una pequeña lista que, creo, define quien soy. Y tamién lo que no soy.

1.- Mi árbol preferido son las Jacarandas, quizá tengo alguna desviación sexual al respecto
2.- Me gustan los días muy nublados y lluviosos
3.- Confío mucho en las personas.
4.- Destesto el tráfico de chilangolandia y más detesto el pinche metro
5.- Fumo Camel
6.- Mi color preferido es el negro, aunque casi toda mi ropa es ázul.
7.- "A la orilla de la chimenea" de Sábina me hace llorar.
8.- Siempre he creido que la gente que golpea o maltrata ánimales debería ser azotada.
9.- Suelo ser muy tímido, pero nada que una buena botella de "Glorias de Cuba" no solucione
10.- Suelo beber Ron.
11.- Me gusta escribir, aunque creo que lo hago bastante mal.
12.- Me vale madres lo que la gente dice de mi.
13.- Lo que la gente dice de mi, me vale madres :D
14.- Me gusta cocinar, la gente dice que mis camarones al ajo son Orgásmicos.
15.- Tengo facilidad para hacer rerir a las personas
16.- "Perfume de mujer" es mi película favorita
17.- A los 13 me operarón de apendicitís y me enamore de una enfermera, se llamaba Blanca
18.- Nunca he aprendido a bailar y sinceramente me gustaria hacerlo
19.- Me gusta mucho andar en bicicleta
20.- Adoro a mi perro Toby, es como un hijo para mi.
21.- Las enchiladas de mole son mi debilidad
22.- Me gusta el alumbrado público. Cada vez que visito una ciudad me gusta pasearme de noche bajo la luz ámbar
23.- No me gusta mi cabello
24.- Mi familia es lo más importante de este mundo
25.- Creo incondicionalmente en Dios
26.- Siempre me ha dolido enamorarme
27.- Me gusta tener sexo con luz apagada, aunque también con la luz encendida.
28.- Tengo miedo a las alturas, pero me lo aguanto.
29.- Tengo pavor a las inyecciones y no me lo aguanto.
30.- Trabajo con computadoras desde los 14 años, pero me cuesta mucho aprender a utilizar un celular o el xbox
31.- Me gustaría vivir en París.
32.- No soy adicto a la nicotina, puedo pasar meses sin fumar, pero cuando fumo, lo hago en demasía, he fumado una cajetilla en una hora.
33.- La cosa más incrieble que una mujer ha hecho por mi, es abrazarme durante 2 horas seguidas y llorar.
34.- Soy muy inutil a la hora de comprar ropa o zapatos, dependo de una mujer para hacer eso.
35.- Me gusta Jugar Rol
36.- Nicole Kidman, es mi fantasia sexual número 1
37.- Compro muchos libros, aunque la mayoria los regalo
38.- A los 17 años soñé que estaba sentado en un café de alguna calle de París y una mujer me asesinaba. años después descubrí que la calle de mi sueño es la misma del cuado "El café de noche" de Vincent Van Gogh. Eso me erizó la piel.
39.- En sexto semestre de la vocacional me pegue un exámen de matemáticas en el trasero y lo paseé todo el dia por la escuela. Era un 9
40.- Nunca he entendido "Ojos bien cerrados"
41.- Procuro escuchar a la gente que me cuenta cosas
42.- Tengo una compulsión por los libros, las tazas y las plumas.
43.- Terminé de leer "Memorial del Convento" de Saramago, un sábado a las 3 de la mañana y el final me hizó llorar
44.- Siempre uso la frase "A pesar de que en mi corazón no hay amor ni odio, en mi alma hay una gran pena"
45.- Por alguna extraña razón, Casablanca me hace sentir que voy a morir de cancér.
46.- Tengo dos árboles Bonsai en la oficina, uno es una Jacaranda y el otro es una Azalea
47.- Suelo ser poco ordenado.
48.- Me gustan las mujeres pelirrojas, también las rubias y las castañas.
49.- El primer table al que fuí se llamaba Luna Bar
50.- Una de las cosas más pecaminosas que he hecho fue ser profesor de una escuela particular y andar con una alumna, se llamaba Perla.
51.- Soy adicto al cafè, una vez fui a Sanborns y me tome 18 tazas, la mesera nomas se me quedaba viendo :p
52.- Me gusta ir a la Habana por las mañanas y escribir. La Habana es un cafè en la esquina de Bucareli y Morelos
53.- La voz de Maria Callas es capaz de provocarme Orgasmos, nunca he llegado a tanto, pero estoy casi seguro de ello
54.- Creo en el amor imposible, en esa clase de amor de las películas, y me apasiona luchar por ello.
55.- Soy alergico a las palomas, cuando era niño me salieron granitos en todo el cuerpo y me untaban Yodo y me sacaban al sol, era muy doloroso, Hasta que matarón a las pinches palomas que vivian cerca de la casa.
56.- He tenido la fortuna de contar con buenos amigos.
57.- Siempre he querido estudiar astrofísica
58.- Nunca he podido terminar de Leer "Sobre Heroes y Tumbas" me causa una profunda depresión
59.- No me gusta que me abracen, ni que me toquen ni que estén demasiado cerca de mi, y no es por mamila, solo no me gusta.

Cosas que me importan

"Hay una cosa acerca de tu mirada
y es que se parece a esos boletos de autobús,
con todos los destinos posibles,
con todos los posibles encuentros,
pero sin retorno. "

Necesito pedirte algo. Abrazame, abrazame muy fuerte.

Segundo viaje a mineral: El ataque del frutaco. O de lo que nunca sabrás

1.- La cita
Viernes 16 de Septiembre, Metro División del Norte, 09:00 a.m.
Todos fuimos llegando màs o menos temprano, habìa que tomar en cuenta la cruz del díaanterior, hasta a Gaby y a mi nos dio tiempo de reventarnos unos tlacoyos mientras esperabamos a Ruth.
2.- El drink team
Lara llegó acompañado de Cinthia y su nave. Gaby había llegado temprano, la puntualidad es su mejor caracteristica. Ieck y "El frutaco" llegarón después en el jetta negro de este último . La siempre bella Ruth, sonriente llegó justo en el momento en que gaby y su servidor estabamos terminando de devorar los mentados tlacoyos . En resúmen, 7 aventureros, 2 naves, 4 casas de acampar, 25 kilos de cobijas y muchas ganas.

3.- La llegada
Nos enfilamos sobre la avenida de los insurgentes, las calles aún se encontraban vacias. Al pasar cerca de reforma vimos algunas familias dirigiendosé al desfile, en general se respiraba la ciudad tranquila y melancolica. En 15 minutos ya nos encontrabamos a la altura de los Indios Verdes.Despuès de casi una hora de viaje, hicimos una parada estratégica en el supermercado para abastecernos de proviciones: Bisteces, Carne enchilada, nopales, papas, limones, longaniza, etc. Todo prometia un fin de semana exelente, aunado a una botella de "Glorias de Cuba" y una de "Cazadores". Al rededor de las 4 de la tarde nos hallabamos instalados sobre un pequeño valle rodeado de árboles y montañas, despuès del cuete de armar las casas, la comida supo bastante bien. El viento de la tarde era frío y el cielo azul inmenso mostraba nubes grises.

4.- Del crepúsculo al amanecer
Hay ciertas cosas en el mundo que ni mastercard puede comprar, el amanecer en este bosque no tiene madre, asi que ahí les dejo la foto. La noche del viernes estuvo bastante efectiva, el ron había surtido sus efectos medicinales sobre los incautos, sobre todo en "el frutaco" que nos hizo saber en reiteradas ocasiones que "Se encontraba a toda madre". De repente me sentí niño explorador asando salchichas sobre la fogata. Todos nos sorprendimos cuando en varias ocasiones las nubes descendían sobre la planicie y todo quedaba en penumbra, dificilmente se podia ver el siguiente campamento, es una experiencia fabulosa. Otra de las cosas extraordinarias de la noche es que había una luna llena inmensa y luminosa, que iluminaba todo, de pronto todas las cosas parecian estar cubiertas por una fina capa grisacea, como de piedra, como esculturas vivas que hablaran de tiempos inmemorables, y todo era casi perfecto. Como a eso de la una de la mañana nos fuimos a dormir, exeptuando al frutaco, que decidio seguir "estando a toda madre"

5.- La montaña
Por ahí de las 9, cuando el sol ya estaba calentando, nos levantamos, aqui arriba les dejo al foto de Lara preparando el cafesin. todos resentiamos la noche anterior, pero estabamos bastante animados, emprendimos la subida y aqui les dejo algunas fotos:








Iekc como todo buen fotografo nos muestra las dificultades del trayecto.

6.- La Cima
Fue bastante arduo, pero al fin lo logramos llegar a la cúpide de la montaña, era fántastico estar alla arriba y cnotemplar aquellos verdes árboles y el cielo azul y gris, y de un modo temer y sentirse libre de todo:
7.- La hueva
Un merecido descanso depuès de tan ardua prueba















8.- La noche y la huida.
La noche volvió a ser fría, esta vez todos reunidos tuvimos menos experiencias sobrenaturales, hacía más sueño y ya era Dómingo, nos levantamos por ahí de las ocho, y empezamos a levantar el campamento. Hago notar la cara de tristeza de gaby y en el fondo la laboriosidad del "Fogatas" o "Don Frutaco pa' los cuates"

9.- La foto Oficial
Nos dirijiamos a la cabecera múnicipal de Minerla del Chico, en una curva divisamos una caida de agua y aqui es donde la foto oficial de nuestro viaje quedo estampada, espero la disfruten tanto como yo

Notese que nos estabamos mojando las asentaderas con la inche agua helada.

10.- El desayuno
Todos traiamos hambre, hubo quesadillas gigantes, consome, barbacoa, platica, sonrisas y buenos amigos. se notaba el cansancio, pero aún así baboseamos por el publito, aproveche para comprarme un bonsai (ya tengo dos) y compramos dulces, tomamos mas fotos y nos despedimos del lugar.

11.- El regreso
Nos detuvimos en un mirador que se llama La peña del Cuervo, esta es otra foto del sitio, està impresionante solo que no cuesta tanto trabajo llegar:

12.- Lo que nunca sabrás.
Y como todo lo que incia, tiene un fin, este viaje tambièn tuvo el suyo, todos ibamos callados de regreso, durmiendo a ratos, recordando las risas, los momentos de aquellos dos dias. Yo iba recordando lo que al principio del viaje pensè y que aún pienso, cómo decirte la falta que me hiciste. Con que pretexto te vengo a contar que tuve frío, que no podía dormir, que la luna sin ti no es lo mismo, que la niebla sin ti no es lo mismo, que nada sin ti es lo mismo. Quizá nunca sabrás lo que se siente que mis brazos sostengan tu cuerpo mientras el frío de la noche sopla, quizá nunca sabrás (espero equivocarme), como son mis ojos mirandote bajo el reflejo de la luna, como se escucha el viento de los árboles cuando mis labios toquen los tuyos, como se siente esta soledad absurda. Allá, donde no era necesario decir nada, donde todo estaba dicho con la tierra, con el aroma de los árboles húmedos, del miedo abismal de la altura sin tu mano, allá se quedarón mis lágrimas, las ganas absolutas tan solo de mirarte. Nunca sabrás (espero arrepentirme de esto que digo), como es que todo esto, no vale la pena sin ti

Algunas notas

Cumpleaños.-
Dentro de poco voya cumplir un cuarto de siglo con vida, bueno, con eso que llaman vida. No se me hace poco, ni mucho, pero conforme pasa el tiempo se me hacen mas dificiles ciertas cosas, levantarme entre ellas, siempre pensé que conforme ibas creciendo te ibas haciendo màs y màs pendejo, ahora estoy seguro de ello. Y no es una de esas crisis de la edad. Pero en definitiva, o todo es mas complicado cada dia o los cientos de cajetillas que he fumado han matado demasiadas neuronas.

El tiempo gira.-
Para todos aquellos que alguna vez hayan leido Cien Años de Soledad, les será fácil identificar la sensanción de Ursula sobre el tiempo, y es que siempre tuvo esa impresión de que los sucesos se reptian una y otra vez, solo que con personajes distintos, como si a la vida se le hubieran acabados los pretextos o las historias. Bueno pues me pasa algo similar. A los trece años me "enamore" de mi maestra de biologia de la secundaria, el punto es que le escribia cartas donde le confesaba mi eterno amor, pero la cosa no paraba alli, tenía yo el descaro de entregarselas. Por supuesto que la maestra nunca dijo nada, mejor para mi. pero once años después me pasa lo mismo, bueno no lo mismo, porque esta vez no estoy enamorado de la maestra, ojalá a los trece alguien me hubiera explicado que hay una clara diferiencia entre amar a una persona y querer coger con ella, bueno, el punto es que la maestra de programación avanzada en unix realmente me exita, quizá algún dia de estos escriba un script donde le confiese mi "amor".

Cubo del escritor.-
No puedo escribir ni suiqera tantito, ni en el café, ni el baño, ni en la oficina, y cuando digo escribir, no me refiero a la sarta de babosadas que generalmente escribo aqui, es, simplemente, que no se me ocurre ni una pinche idea, absolutamente nada, lo preocupante es que quizá esto es sólo el principio, espero que no se me quiten las ganas de coger porque entonces si estaré en aprietos.

Camping.-
el próximo 16 de septiembre nos vamos de camping a un puelbito de hidalgo llamado Mineral del chico (exáctamente el mismo donde "el mere" se empino una botella de mezcal y termino pidiendo barbacoa a las tres de la mañana), y aunque siempre he pensado que el nombre es el resultado de la imaginación de algún alcalde alburero, no puedo dejar de mencionar que este hermoso pauque nacional es uno de los lugares mas hermosos que he visitado, o como dijera Jaimito el cartero: "Es un pueblito con crepúsculos arrebolados".

"Siempre me he preguntado...
¿Por qué dios me hizo guapo y pobre, y no rico y feo?." Con esta celebre frase de Lara (no de Agustín, sino de mi buen aigo Miguel), podemos conjuntar a todos aquellos que dia tras dia nos vemos en la penosa necesidad de trabajar para ganarnos el sustento. Y es que ultimamente me pesa tanto venir a trabajar que estoy a punto del colapso, he tenido demasiado trabajo y eso, desde cualquier perspectiva es malo.

La ansia.-
Ultimamente cuando me preguntan ¿qué te pasa? tengo la misma respuesta: es "La ansia" pero la ancianidad. Todavía recuerdo los primeros tres semestres de la carrera, cuando se acercaba el fin de semestre podia comodamente dormir de las cuatro a las siete de la mañana y me despertaba fresco como lechuga y asi podia estar las ultimas tres semanas del semestre. En cambio ahora, duermo desde las once de la noche hasta las ocho de la mañana, y no hay poder humano que me levante, llego a la oficina y sólo despuès de mi reglamentaria taza de un litro de café voy recorando como me llamo, en fin, tomarè unas simi-vitaminas.

Toby.-
Aunque sea un poco atrazado, feliz cumpeaños Hijito Mio:

Como siempre, agradezco los comentarios que me hacen llegar, de algún modo aumenta mi ego jejeje

Oración para el trabajo

Bueno, ultimamente no he podido hacer el amor, supongo que puedo escrbir mil pretextos, bueno qiza solo 10, así pues en vez de perder el tiempo en el marqueze, ultimamente solo se me ve haciendo humor en este blog. De cualquier forma, aquí les dejo una oración muy efectiva para todos aquellos que se dispongan a empezar un nuevo día de labroes, por cierto, esto me lo fusilé de aqui.

Oración para iniciar labores
Señor, concédeme Serenidad para aceptar las estupideces de mi institución que no puedo cambiar;
Coraje para cambiar aquellas que no puedo aceptar;
y Sabiduría para ocultar todas las pendejadas de mi jefe durante el día.
Ayúdame a dar siempre el 100% en mi trabajo:
Un 12% el lunes,
Un 23% el martes,
Un 40% el miércoles,
Un 20% el jueves
y Un 5% el viernes..Y que no trabaje el sábado ni domingo.
Recuérdame, Señor, cuando esté teniendo un mal día y parezca que mis jefes y/o mis compañeros tratan de desesperarme, que se requieren 42 músculos para sonreír y tan sólo 4 para acomodarles un buen madrazo.

Señor mándame pena y dolor, mándame males ajenos, pero en mi trabajo, por favor, ¡¡no me permitas lidiar con pendejos!! paciencia para soportar al güevón de mi jefe, y resignacion para aceptar que es mi jefe, aunque yo se que sé más que él.

Se recomienda rezarla fervorosamente tres veces antes de entrar a las instalaciones del centro de trabajo y en aquellos casos difíciles que se presenten durante la jornada.

Si alguien busca trabajo

Por cierto, agradezco a Grete hacerme llegar tan valioso documento

Eso me pasa

Anonymous said...

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Totally confidential, open 24 hours a day.

Hope to hear from you soon!

11:55 AM

Que pedo, esto si me deprimió, osea que mi blog es el blog de un gûey patètico que anda urgidon, en fin, eso me pasa por escribir mis miserias, por cierto, pueden consultar este comment aquí

Romero y Julieta

“...No hay nostalgia peor,
Que añorar lo que nunca jamás sucedió.”
- Joaquín Sábina -


Yo no puedo morir por ti,
no puedo pasar el tiempo escribiendo,
extrañándote, cómo si me fuera la vida en ello,
no puedo pasearme de un lado a otro,
entre las paredes de un cuarto,
sólo para que no se me vaya tu recuerdo,
no tengo la cobardía que es necesaria
para decirle a todo el mundo
que me estoy muriendo por ti,
yo no puedo cavar mi tumba
para conseguir tu olvido,
que los otros te amen, si quieren,
hasta que se desangren,
hasta que no les queden lágrimas en los ojos,
siempre ha sido así,
todos aquellos que dicen amarte,
pueden morir por ti.

No espero que entiendas lo que te escribo,
no hace falta mas que un poco de verdad
para no ser una de esas historias que se pueden escribir,
¿de qué me sirve tu dolor si ya tengo suficiente?.

Yo no quiero contarle a nadie que existes,
a los solitarios les dejo el llanto,
la esperanza para los olvidados,
esos que se mueren de tristeza
que se pasan la noche encerrados,
esos, que nadie se ha dado cuenta,
son los egoístas, los que a fin de cuentas,
siempre han de estar solos.
Yo me quedo con tus ojos,
con esta nostalgia de no querer que te vayas,
de retenerte en esta parada de autobús,
porque no hay más destino que esta noche fría,
me quedo con aquella vez
que tatuaste tu nombre en mi brazo,
con mi felicidad que tu no conocías,
porque eras para mi sin que lo supieras.
Los otros han de decir que te extrañan,
que sin ti no viven,
que se mueren de ganas por uno de tus besos,
por esa sonrisa que no cabe en el sol.
Yo me quedo aquí, con dos o tres palabras,
con las cosas que siempre te invento.

Gravedades

Hay varias cosas que quiero contar. En primer lugar que durante las ùltimas dos semanas me he acordado de esa frase de Dalí que muy bien cita aquella canción: "Él se da cuenta y asustado se lamenta Los genios no deben morir". Quizá esta vez si estuvo bastante grave, por eso la próxima vez que mi neumologo me diga que fumar una cajetilla de cigarros en una hora es peligroso, prometo hacerle caso.

Por otra parte quisiera recomendar un blog, es el blog de una de las mejores escritoras que he conocido, así pues piquenle aqui para verlo

Llevo una semana en clases y todo se ve barcón, irónicamente es el último semestre y me da mas hueva que de costumbre.

Tengo poco que escribir, qusiera renunciar a mi trabajo y estoy triste

No estaba muerto, Andaba de parranda

Pues me tome unas vacaciones, luego volví al trabajo y ahora estoy enfermo, osea que no ha pasado nada, porque como muy bien dice Sabato, "Casi nunca pasa nada"

Entre otras cosas la habitación oscura cierra sus puertas, estoy leyendo la quinta parte de las crónicas de Narnia, que por cierto ya hicieron película (al menos de la primera parte), el lunes próximo regreso a clases, escucho el ária "Un bel di" del Puccini en la voz de la Callas, y no he escrito nada, de hecho llevo ocho dias escribiendo este post, pero no importa, ya habrá oportunidad de que me duela algo aparte de las nalgas por tantas inyecciones.

Por cierto, agradezco los comentarios del Tag

Distancias

Hay algo que seguramente sabes acerca de lo que a continuación escribo, y eso es, que escribo para ti.

Quiza nos separá un contienente
en espera de ser descubierto.
Quizá nos separa un abismo
ocánico, profundo y misterioso.
Es tal vez la distancia de este tiempo
en que nuestros cuerpos se anhelan.
Esa historia nunca escrita sobre nuestros besos,
esa trampa moribunda de recuerdos nuca dichos.

Y aqui estás, y aqui estoy
Sin otro pasado que tu ojos fijos en mis ojos
que tus manos quietas sobre mi reposo,
aquí somos, este presente de todas las estaciones,
este batir de alas sobre tus lágrimas,
mis silencios tan oscuros,
como si nunca dijera nada,
pero somos y estamos
sin distancias mas largas
que el camino de nuestros dedos
sobre nuestras palabras.

Re: Infierno

Querida L,

Procuro en la medida de lo posible, no escribir posts sobre la vida de las personas que me importan y quiero. De hecho, y pensandolo bien, este post tampoco lo será, no voy a decir nada de ti o sobre ciertas circunstancias que he leido y que en gran medida me preocupan, en primer lugar porque tu misma lo haces y en segundo porque siempre he creido que hablar de otras personas es una falta de respeto. Así pues, esto que empezo siendo la intención de hablar sobre ciertos infiernos, termina siendo la declaratoria de mi apoyo incondicional, quizá no sirva de mucho, pero aquí estoy.

P.D. Gracias por el link

Feliz Cumpleaños

Hoy es el día mas triste del año, ha llovido, como casi todos los años desde hace ocho años. Aún no sé por qué sigo marcando el telefono para desearte feliz cumpleaños, aún no sé porque espero con tanta ansia volver a escuchar tu voz triste fría y ausente.

Feliz Cumpleaños Melissa

Salvando al mundo

Por algo soy informático

Dijiste Nunca

Dijiste nunca.
Y en una sola palabra cobraste mis errores,
terminaste con el mundo,
con el aire,
conmigo.

Yo no sé a donde fueron
tu sonrisa y tus lagrimas y tu cabello húmedo por la lluvia,
dijiste nunca, y ya eras otra,
como una de esas quimeras bajo la luna.

Nunca amanecerás en este cuerpo mío,
bajo estas sábanas solas.
Ya ni siquiera sé como decirte que me dueles,
es como si hubieras matado mi muerte
y apropiadote de mi sombra.
Y aquí se quedaron estos sueños,
estos besos, las palabras
y las lágrimas sin ojos, sin destino, sin dueño.

Esa fue tu elección,
jugaste a ser Dios con mis errores.
Este es el recuento de la historia que no termina,
de la que no tuvo comienzo,
de todo aquello que nunca sucedió,
sólo son palabras huecas,
como hoyos en las paredes carcomidas por el tiempo,

Este es el pretexto del mundo
para hacerte creer que nada existe,
vives en esa casa de espejos marchitos y quebrados,
(yo me enamoré de tu reflejo diáfano)

Resumo mis palabras
en el fracaso de mi mano,
en esta soledad que por fin comprendió
que todo era mentira, que allí te quedas,
que nunca estuviste de este lado.

Al fin me despierto en el mundo de estos muertos,
en este limite del mundo que habitamos.
Aquí se resumen tus adioses,
mis errores,
las mañanas que no terminan de ser noches.

Re: La vida después del mañana

Quizás no lo has notado, pero ¿te has dado cuenta que estás viviendo en la vida después del mañana?. Siempre se tiene la expectativa del futuro para poder realizar acciones que te motivan a lograr metas y crear proyectos, siempre pensando en la vida después del mañana; pero ¿qué hay en tu presente? - YaZ-Questiongirl-

Bueno, voy a contar una historia que leí en la revista Selecciones del mes de Junio de 1987 en la página 53 (si no mal recuerdo). Digo, no es tal cual pero es de lo que me acuerdo.

Cierta noche un chico platicaba con Dios y le hizo saber sus deseos: Deseo ser un explorador que escale altas monatañas y surque inmensos oceános. Quiero tener una casa sobre una colina y dos perros San Bernardo. Mi esposa será rubia y cantará hermosas canciones, trendré tres hijos, uno será deportista priofesional, otro cientifico y otro político y jamás tendré que limpiar mi cuarto. Y Dios dijo: Es un hermoso sueño. Pero al escalar un árbol el chico se lástimo la rodilla y jamás pudo escalar altas colinas, mucho menos surcar vastos océanos, en cambio estudio mercadotecnia y termino siendo representante de una empresa farmaceutica. Se casó con una hermosa mujer de pelo castaño y vivia en el piso 43 de un alto edificio situdado frente al mar. Tenía tres hijas maravillosas aunque la más pequeña no podia caminar, pero en cambio tocaba la guitarra y cantaba canciones para los niños.

Cierto día el hombre recordó su sueño y se puso triste, así que le contó a su contador como se sentia: Alguna vez soñé tener una casa sobre una colina, un auto deportivo y dos perros San Bernado, en cambio vivo en un departamento, tengo dos gatos, uso el transporte público y en ocasiones tengo que recoger cosas que ni siquiera son mias. El contador le replicó: Pero usted viste buena ropa, come en buenos restaurantes, ha viajado por Europa. Pero aún asi el hombre seguía triste, asi que el contador le cobro 50 dolares y se fue.

Mas adelnate el hombre acudió a su psicolgo y le contó lo triste que se sentia: Alguna vez soñé en surcar vastos océanos, escalar altas monatañas, en cambio soy un hombre con una rodilla lastimada en un empleo cualquiera. El especialista le replicó: en gran medida es usted un hombre exitoso, piense que los productos que usted vende ayudan a miles de personas. Pero el hombre no la escucho, aún así el especialista le cobró 100 dolares y se fue.

Luego acudió a su sacerdote y le dijo: alguna vez soñé que tendria una esposa rubia que con una bella voz con la cual cantaria hermosas canciones, en cambio es castaña y no sabe cantar. el cura le hizo saber: Pero tu esposa es bella y maravillosa, cocina deliciosos platillo y pinta cuadros de aves. Pero aún así el hombre seguía triste. El cura no le cobró nada y el hombre se fue.

Cierta noche platicando con su eposa el hombre dijo: Estoy muy triste, alguna vez soñé con tener tres hijos y en cambio tengo tres hijas y la más pequeña ni siquiera puede caminar, su mujer le respondio: Nuestra familia es maravillosa, tenemos un lugar hermoso donde vivir, desde la sala puede verse el mar y nuestra pequeña hija toca canciones hermosas.

Aún así el hoMbre no la escucho y seguía triste, tan triste que pronto enfermo y tuvieron que hospitalizarlo. Cierta noche, en la cama de hospital Dios volvio a platicar con aquel hombre yle dijo -¿Por qué estas triste?- y el hombre respondió- ¿No recuerdas mi sueño?- Sí, era un sueño maravilloso - Dijo Dios - Entonces - Replicó el hombre - ¿Por qué no me diste lo que queria? - ¿Por qué tu no me diste lo que yo quería? -Preguntó Dios, pero qué es lo que Dios pordría querer de aquel hombre - Yo queria que fueras feliz con lo que te había dado -Volvió a decir Dios- Una eposa bella, una familia maravillosa, un trabajo exitoso, uno de los mejores paquetes que he preparado. Aquel hombre pensó en lo que Dios le había dado y desde entonces vivó feliz junto a su familia en el piso 42 de un edificio frente al mar.

Como que ando

Sensible, este post me hizo llorar

Desescribiendo

Es curioso como cada vez que trato de escribir, termino borrando lo que ya habia escrito, pero no se debe al arrepentiemiento. Porque lo dicho, dicho está, del mismo modo en que uno no borra los hechos de una vida con unos cuantos teclazos.

Pero en realidad estoy desescribiendo, como el polvo con las piedras, como el agua con los rios, como el olvido con la memoria. Cada vez me cuesta mas trabajo empezar a decir algo, a pesar de que muchas cosas se arremolinan y se empujan en mi cabeza, esto mismo que escribo me ha costado varios dias y tan solo son siete líneas de palabras sin razón alguna.

Y sin embargo estoy profundamente triste, pero como si mi tristeza no me perteneciera, como ajena a mí, quizá hasta eso te llevaste, el derecho de que las cosas me dolieran. Porque no, no quiero tener que escribir una palabra más, y esa ferrea determinación de olivdarte, es quizá lo que me ha hecho llegar a este punto de vacío.

Supongo que esto del olvido tiene sus desventajas, en el proceso tambien te llevas ciertas cosas, como cuando hay demasida maleza en un campo y terminas por cortar todo y ese campo se queda desnudo por un buen tiempo. Lo malo es que no se hasta donde llegue con esto, no estoy encerrado y sin embargo nada vale mucho la pena, es como si me hubiera salido de ese circulo con el que el tiempo corre y marca los hechos de las personas, he llegado a comprender que ese "orden" o sucesion de eventos que de algun modo te hacen entender que todo saldrá bien, se ha quebrantado, como si el mundo ya no girara alrededor del sol y yo fuera el unico que se ha dado cuenta.

Algo está roto y estoy casi seguro que es algo dentro de mi, aunque puede existir esa posibilidad de que el mundo sea el que está roto, No lo sé. Sólo sé que estoy desescribiendo las palabras que tanto he dicho, siempre las palabras que fueron el hilo conductor de todas las cosas secretas que mi voz nunca supo.

Recuerdo cuan fácil era antes todo, pero no porque en realidad lo fuera, sino porque todo era mas sencillo y claro de entender, sabía perfectamente donde estaba la hipocrecia, cuàles eran las cosas que hacían sonreir a esa chica, no había dudas acerca de la verdad y la mentira, del bien o del mal, aunque parezca increible. Ahora todo es distinto, cada vez me cuesta más trabajo hacer un juicio sobre algo, como si nada de lo que conozco, veo, oigo o entiendo fuera real, y eso es desesperante, como si nada nunca estuviera en el lugar correcto, como si la verdad hubiera dejado de existir y todo fuera confuso y extraño, quizá ahora entiendo como es que Dalí vivía. Lo peor de todo es que tengo este sabor en la boca a conformismo, como si al fin algo de mi hubiera comprendido que no vale la pena nadar contra, ni tampoco seguir la corriente, y aqui estoy parado, confuso, triste y extraño. Siento que todas las cosas que alguna vez tejieron este yo, estuvietran escurriendose por entre los dedos de mis manos.

Ahora mismo leo lo que acabo de escribir y siento las ganas terribles de borrarlo, pero quisiera volver a ser valiente un segundo y aqui lo dejo.

Musical Baton

Bueno, ya son dos las personas que me han pasado este Batón Musical, asi que aqui está:

Volumen total de música en mi computadora:
4.2 gb algo asi como 1030 archivos

El último CD que compré:
Buddha Bar V

Canción reproduciendose en este momento:
Heminwgay Delira (Buena Vista Social Club)

Cinco canciones que escucho mucho y significan mucho para mi:
1.- El viento eres tú de Silvio
2.- Amiga Mia de Alejandro Sanz
3.- Sin tu latido de Aute
4.- A la orilla de la chimenea de Sábina
5.- Wainting for a girl like you de Foreigner

Bueno, pues ojalá Hany lo quiera contestar.

Como si algo de mi.

Puedo ponerme triste y decir
que me basta con ser tu enemigo,
tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.

Y si quieres también,
puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien, tu pan y tu vino,
tu pecado, tu Dios, tu asesino.

O tal vez esa sombra,
que se tumba a tu lado en la alfombra,
a la orilla de la chimenea,
a esperar que suba la marea
-J. Sabina -

Bueno, han pasado "muchas" cosas ultimamente, cosas que quizá sólo son importantes para mi, ya que después de todo (pienso), aquello que vivimos solo trasciende en nuestro pequeño universo, como si la vida estuviera conformada de millones de inividualidades, como esas camas de centenares de clavos que sostienen a un muerto.

En primer lugar ayer di por termiando el semestre, los daños no fueron tantos, digo, pude panzar todas las materias y en algunas hasta me fue bien. Asi que ya estoy en noveno y a ver, quiza hasta me titule.

Por otra parte constaté, una vez mas, como se puede perder un buen amigo. Y quiero decir que en estoy no hay culpables, solo que me dolió bastante tener que ser un cabron hijo de la chingada. pido disculpas públicas a Luís Alberto Mata por mi conducta, nunca quice que las cosas llegaran a tales extremos y menos por algo tan insignificante como las calificaciones, en fin, aqui queda todo.

Ultimamente una gran cantidad de personas me han dicho que no soy el mismo, todos coinciden en que "soy menos alegre": lo he pensado lo mejor que puedo y tienen razón, el otro día hablaba con Jorge de eso y le decia que siento como si la mejor parte de mi hubiera muerto, la parte que es capaz de sonreir, de imaginar, de soñar, quiza por eso es que no pude sonreir cuando ella me pidio que sin motivo lo hiciera. Jorge dice que es el olvido, quizá tenga razón, lo curioso de esto es que no estoy triste, ni enojado, ni cansado, ni siento absolutamente nada al respecto, ni siquiera preocupacion. Es como si esa parte simplemente nunca hubiera existido, como hablar de otra persona completamente distinta a mi.


Pienso que son los estragos del cansancio, quizá es solo que necesito vacaciones desesperadamente. Por cierto, gradezco mucho los comentarios dejados en el tag.

Sólo soy un número

Ayer te veias muy bien, lo suficientemente bien como para volver a fantasear en lo maravilloso que seria estar juntos, verte dormir y despertar todos los días y pelear y hacer el amor y todas esas cosas, pero como dijera Sabina "No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedio".

Voy a partir de un hecho para escribir esto, del hecho de que para ti y para muchos, no soy mas que un número, no represento, no significo, no influyo más allá de lo que eso que llaman coeficiente intelectual. Para ti, solo soy la maquina que sabe como hacer tal o cual cosa, el wey que le pone 1o o 20 lineas de codigo a los programas, el mismo que se revienta los trabajos finales a pesar de que no duermo 4 dias, de que me trago las lágrimas de cansancio, sólo para que tu sonrias, para que de algun modo, tu vida sea mejor, o más fácil, o que se yo. Y si crees que esto suena a reproche, así es.

El problema es que sigo siendo el pendejo que solapa a todos, y los demás no me importan realmente, pero sigo esperando que si me mato tanto, al menos tengas 2 horas para ir al cine o tomar una cerveza. Han tenido que pasar seis semestres para aceptar que para ti y para muchos, aun los que se dicen mis amigos, solo valgo por lo que tengo dentro de la cabeza, y creeme, no es gran cosa.

Bolero

A una petición implicita de Lydia, me permito exponer este cuento (bastante malo) y quienes lo lean, podrán darse cuenta donde esta el fúsil.

“Tal vez sería mejor que no volvieras...”

Aquellas luces parpadeantes y tenues iluminaban por instantes los vasos, incontables ceniceros humeaban con las colillas de los cigarros agonizantes sobre las mesas, la voz de Salome temblaba sobre el escenario iluminado con aquella solitaria luz pálida que recorría su rostro ovalado y descendía por su cuello desnudo y delgado, adornado con el lunar único, miraba a ninguna parte entre los espejos sin memoria, con ese cuerpo frágil y delgado entallado en el vestido blanco de lentejuelas resplandecientes al contacto de la luz… “quizás fuera mejor que me olvidarás”. Nadie, o mejor dicho, casi nadie escuchaba el sollozo, casi imperceptible, de su voz al cantar aquella canción, después de todo, aquel era un lugar de sombras donde el aire moribundo de los cigarros impregnaba la piel y los recuerdos. Cinco años es tan poco tiempo, apenas unas mil ochocientos veinticinco noches, lo suficiente para que Juan Carlos pretendiera condenar al olvido aquellas lentejuelas, olvidar ese mundo que él pretendió construir sobre los cimientos de los tragos, de aquellos ojos tristes cegados por la luz, de su voz entonando siempre el mismo bolero: “volver es empezar a atormentarnos, a querernos para odiarnos sin principio ni final…”

Algo en su voz, en su cuello, en los ojos cafés que por un instante lo miraron, era distinto, cómo si después de todo ese tiempo, no fuera ella, sino otra persona, quizá había algo de cierto en ese pensamiento que Juan Carlos tuvo cuando las miradas de ambos se cruzaron, pero no era ella, ni él lo que había cambiado, sino todo lo que los rodeaba, porque dentro de ellos mismos y de esas paredes oscuras nada cambiaria nunca, estaban condenados a percibir las sombras de un mundo al que ya no pertenecían.

Todo aquello no era más que un montón de escombros malolientes entre unas paredes en ruinas a punto de derrumbase, pero aún así Alfredo Cabral decidió comprarlo al ayuntamiento a un precio muy bajo, más aún considerando que se encontraba en pleno centro de la ciudad, claro está que desde hacía mucho eran calles oscuras y perdidas dónde los días transcurrían lentos plagados de vendedores ambulantes, del ruido ensordecedor de los cientos, sino es que miles de personas que pasaban diariamente, entre la basura y el sol que caía a plomo sobre sus cabezas, pero de noche, era otra cosa, los traficantes de droga, las prostitutas apostadas en una esquina mientras el humo de sus cigarrillos invadía la penumbra, los borrachos dando pasos desequilibrados dejándose caer en cualquier sitio para dormir, nada de eso podía significar algo, eran solo los restos de algo que ya nadie recordaba.

Después de casi un año de remodelaciones en que Alfredo Cabral se convenció de que lo único sensato por hacer era demoler todo hasta que no quedara piedra sobre piedra, decidió abrir un bar, lo único que conservo fue el nombre del lugar, lo mando a construir con luces de neón color rojo: “El Bolero”, no solo porque aquel negocio era lo único medianamente decente que podía hacer, sino porque de todos modos en el día a nadie le hubiera interesado. Una pequeña pista de baile se extendía en el centro, las mesas altas y circulares cada una con cuatro sillas, en uno de los costados la barra y en el fondo una pequeña plataforma que servía de escenario para dos o tres músicos, guitarristas que solo tocaban boleros, y la cantante, pues Alfredo Cabral hacía honor al nombre de su establecimiento, además había unas pequeñas escaleras que conducían al segundo piso, allí estaban su oficina y también los cinco cuartos que tenia reservados para la clientela especial y las ocho prostitutas que él administraba.

Eran como las cinco de la tarde, la hora habitual en que Alfredo Cabral llegaba, bajo del taxi, miro alrededor y le pareció que nada había cambiado desde que mando a derribar aquella pila de escombros viejos, luego se percato de que ella estaba parada allí con el cabello castaño en forma de ala cubriéndole la mejilla, la miro a los ojos, ella le sostuvo la mirada.
– ¿Puedo ayudarla en algo? – pregunto él, sabiendo de antemano la respuesta.
– Quiero trabajar.
– Bueno, siempre hay lugar para una más – dijo recorriendo su figura con la mirada lasciva – pero pase, hablemos adentro.
Ella se mantuvo imperturbable y dijo:
– No, dígame si va a contratarme.
– Mira linda, sabes mejor que yo de que se trata esto, así que tú dices.
– Quiero cantar.
– ¿A caso crees que soy un descubridor de talentos?, no necesito una cantante y mucho menos una salida de quien sabe donde.

La dejó allí en medio de la gente y los coches y el olor espantoso de la ciudad, bajo el sol naranja de la tarde que poco a poco iba ocultándose, del mismo modo en que el sonido ensordecedor del mar en una noche de viento se va apagando conforme se aleja de él.

A las tres de la mañana todo estaba en silencio, Alfredo Cabral salió caminando con paso vacilante en medio de los mareos provocados por el alcohol, tenía la certeza de que su cuerpo no le pertenecía ya, sino que flotaba, aún podía oír, como un eco lejano, las notas de una canción cuya letra no podía recordar, de pronto, frente a él, como una visión, estaba la misma mujer que había visto en la tarde, por un instante le pareció ser solo una alucinación, le toco el rostro con la mano, ella la retiro suavemente y dijo:
– Es una bella canción.
Alfredo Cabral se sintió sorprendido, no tanto por la sospecha de que ella, de algún modo, le hubiera adivinado el pensamiento, sino porque no podía creer que siguiera allí. – ¿Cuál canción? – dijo aún sin poder coordinar sus pensamientos.
– Esa, la que estaba cantando. – La voz dulce parecía sonreírle.
– No estaba cantando ninguna canción.
– Claro que sí, “Tal vez sería mejor que no volvieras...” – su voz entonando aquella canción resonaba en el silencio nocturno de un modo sobrenatural, como si el tiempo se hubiese detenido.
– Sí, esa es la canción, pero no la estaba cantando, no podía acordarme de la letra, ¿cómo supiste? – dijo sintiendo que un espasmo frío le recorría el cuerpo.
– Se te veía en los ojos.

Él la miro un instante y dio medio vuelta, un taxi se detuvo, siempre lo hacía a la misma hora, abordó con dificultad y cerró la puerta. Por unos instantes, mientas el automóvil se ponía en marcha volteo a verla, su figura en medio de la noche fría parecía desvanecerse bajo el color ámbar del alumbrado publico.

“Nos hemos hecho tanto, tanto daño, que amor entre nosotros es martirio...” Ambos se miraron, porque lo sabían, Juan Carlos esperaba, anhelaba, que fuese distinto, y ella, Salome, con el sollozo casi imperceptible mientras cantaba aquel bolero, ya lo tenía decidido, no en ese instante, sino mucho antes, unas de las incontables veces en que él la esperaba a las cinco de la mañana, bajo el cielo apenas oscuro, entre el viento que pareciera ser el de otra ciudad, luego, cuando ella salía, era otra, todo era distinto, los pantalones de mezclilla, el cabello castaño suelto sobre los hombros, la noche anterior no era ni siquiera un recuerdo, moría junto con la oscuridad, esa misma muerte que día tras día ambos contemplaban desde la ventana del quinto piso en el departamento vacío en el que vivían, y eso era lo único, vivir, sin los remordimientos, sin la soledad de no saber , de no recordar cada noche.

– Larguémonos – dijo Juan Carlos suplicante, la veía a los ojos grandes y profundos, y ella lo supo, pero no se lo dijo, no había donde ir, lo miro – No – dijo.

El dolor de Cabeza era insoportable, Alfredo Cabral se miró al espejo, pensó, creyó pensar, que nada había pasado realmente, luego, sin saber, sin pensarlo, salio a buscarla, – Esto es una mierda – dijo para si, la basura se amontonaba sobre la cortina de la entrada, las luces neon estaban apagadas, supo que no iba a encontrarla, entró y se sirvió un trago, se quedo allí, sentado fumando, repasando con la mirada las paredes, había perdido la cuenta de las horas, no sabía si allá afuera aún era de día, no le importaba.

Poco a poco fueron llegando los meseros, los músicos, el ajetreo, Alfredo Cabral subió las escaleras con la intención de olvidarse del mundo, de cualquier mundo, se encerró en su oficina, un trago, un cigarro, de nuevo el mismo bolero, las mujeres aún no habían llegado, se recostó sobre un sofá, no oyó los pasos sobre el corredor oscuro, pero si los golpes tímidos sobre la puerta, casi como si no hubieran querido ser dados.
– Pasa – Ladro, sin siquiera incorporarse, seguía fumando. – ¿Qué quieres – dijo al mozalbete desaliñado.
– Ahí lo buscan señor –
– ¿Quién es?, si es el comandante, dale lo que pida y que se largue –
– No, es una señora, dice que lo conoce –

Tuvo la esperanza, presentimiento, de que fuera ella, bajo rápidamente, no se había equivocado, la miro detenidamente, el cabello sobre la mejilla, el pantalón ajustado, el rostro pálido, la nariz afilada, se acercó.
– Creo que fui descortés con usted ayer – Dijo él, ella le sostuvo la mirada, los meseros, los músicos, fingiendo estar desatentos mientras afinaban sus guitarras, la miraban
– Supongo que ya sabe a que vine – dijo serena, fríamente,
– Sí, lo sé, pero no necesito ninguna cantante.
– Yo no dije que la necesitara, solo le pedí trabajo.
– Y si no se me da la gana contratarla – Prendió un cigarrillo y se sentó sobre una silla, extendió los pies cruzados sobre la mesa, la desafiaba, nadie venia a decirle a Alfredo Cabral que hacer.
– Pues ya dirá – dio media vuelta y camino
– Espere – dijo él y se paro, la tomó del brazo y la miro a los ojos – Puede empezar hoy mismo – Arrojó la colilla del cigarro a sus pies y salió.
Sentado allí Juan Carlos recordó aquellos días, deseando que ella los recordara del mismo modo, Cabral, desde otra mesa, lo miro de reojo, levanto el cigarro humeante a modo de saludo, las ultimas notas de la canción se extinguían suaves en la voz entallada en el vestido blanco de lentejuelas, aplausos, Juan Carlos apuró el trago, Salome había dejado el escenario.

Recuentos XVI

Yo no sé como es que debo amarte,
busco dentro de estas grietas-paredes
y no encuentro el odio necesario para pensarte,
ya todo lo ganó la soledad.
Se llevó cada rincón
cada anhelo de las tardes,
y el dolor y tu sonrisa
y tu voz y esa mirada pérdida en la noche
que solo yo conocía.
No sé como empezar en este mundo vacío.
Nos separa el desierto árido y solo
de las cosas que ya no tienen nombre.

Si te pido que me rescates,
tendrías que excavar esta tumba,
sacar estos huesos pálidos,
construirme con barro y llorar toda la vida,
porque no hay mas esperanza,
porque aquí no se acabo el mundo,
sino yo,
yo que en otro tiempo caminaba sobre tus alas.

Dias extraños

Han sido dias extraños, mucho trabajo: tuve que levantar mi nuevo servidor (HP Proliant 3.06Ghz, 1Gb de RAM, 2 Tarjetas SCSI) :D dos veces!!!, el pinche puerto 80 no salia, eso sin mencionar que por mas que lo intentaba lo pinches repositorios de Ubuntu no conectaban por culpa del proxy, pero bueno, el trabajo siempre es así. Ahora se acerca el fin del semestre (octavo, quién pudiera decirlo no?) y empiezo a sentir esa presión de querer "panzar" las materias a como de lugar, despues de que todo el pinche semestre me la pase sin entrar a clases, digo, las chelas con la banda pistera de la FEFA (Federación de estudiantes de la fila de atras) han sido espectaculares este semestre, pero cuando estas a un semestre de terminar tu carrera lo unico que quieres es pasar. Recuerdo los primeros 6 semestres donde menos de 9 era insulto, ahora si los profesores me ofrecen 6 me cae que hasta las chelas les invito, pero en fin, supongo que de aqui al 17 de junio no voy a dormir.

Por otra parte el sábado fuimos a una visita a la cerveceria Cuauhtemoc Moctezuma en Toluca y y todo estuvo bastante chido, sobre todo la degustacion que amablemente ofrecen, ha sido una de las mejores cervezas que he probado. De alli nos fuimos a la marqueza y la peda siguió 13 six de Corona jajajajaja. el buen iekc ha puesto algunas imagenes del evento en su blog.


También fuí a ver el episodio III y en definitiva es EL episodio, creo que como fan de Star Wars no he sido decepcionado, aunque claro está que uno no puede evitar comparar al señor Bush con Darth Sidiuos.

Bueno, pues eso es todo, supongo que estare ausente por cuestiones escolares.

Hoy soñé contigo

No sabes que trabajo me cuesta escribrite esto. Tampoco lo sabes, pero me prometí tratar de no escribirte, como si eso pudiera ayudar un poco a olvidar todos los errores que he cometido contigo, todo lo que ha pasado y que aún me duele. Ese alejamiento del que hablabamos el otro día, pienso que es el precio inevitable de mis actos, de como ese mundo se derrumbo y esto que me queda no son mas que ruinas. Te extraño Ivonne, extraño tener la confianza necesaria para pedirte que vayas al cine conmigo y digas si, extraño que ya no dejes tu mano entre la mia, cuando mi mano busca la tuya. Pero así son las cosas, esto era inevitable. Además, tienes tu propia guerra, esa que alguna vez creí poder compartir contigo pero, después de todo, es uno solo quien lucha su propia guerra.

Todo ha cambiado. Cada vez que te veía, no podía evitar esa sensacion de creer que algo oculto, profundo y misterioso se escondia detras de tus ojos. Pero ahora sé que nunca te conocí, que eres una desconcoida en muchos aspectos, y que quizá, ya no haya tiempo de enmendar ese error. Pero no te escribo para que esto suene a una suplica o un reproche, hace ya algun tiempo que supe que casi nada de lo que te diga o haga, puede lastimarme.

¿Sabes también que extraño?. Tus cartas donde siempre me preguntabas que cosas pasaban por mi corazón y mi mente, y que yo nunca te dije, porque como hoy, no permito que nadie entre. Pero ya mucho de esto no importa sabes, creo que, de algún modo, estamos juntos, y tu estas alli y yo estoy aquí y las cosas no pueden ser diferentes (aunque como quisiera que lo fueran).
Pero a pesar de mi mismo (de mis errores, de mis defectos, de todo lo malo que hay en mi), debes saber que te quiero, que quiero que seas inmensamente feliz, que por fin termines con tus demonios, que sepas que en verdad, con todo mi corazón y mi alma, te quiero. En todos los aspectos, has sido, eres y espero que lo sigas siendo, mi mejor amiga, y te juro que con todo lo bueno y lo malo no cambiaria nada de lo que hemos pasdo juntos.

Bueno, existe otra razón por la que te escribo (quizá sólo debia decirte esto). Hoy soñé contigo, fue un sueño triste, de repente estabamos caminando por algun lugar onde habia gente, algo asi como un centro comercial, tu entrabas a un local y de pronto te rodeaban personas, te acostabas sobre una alfombra y era muy feliz, reias como nunca te habia visto reir, el estar con esas personas te hacía feliz, de pronto, esas personas sostenian la alfombra y te suspendias en el aire, volabas sobre la alfombra. Lo siguiente que recuerdo, es que tu y yo estabamos sobre unas montañas, tan altas que las nubes cubrian el abismo, todo estaba rodeado de nubes. Entonces me pedias que no dijera nada, que no tenia caso, que a larga solo terminariamos lastimados, entonces ambos llorabamos y lo unico que yo podia decite era "Yo no puedo hacer que vueles sobre una alfombra, pero puedo regalarte estas nubes" y entonces desperté.

Intelectuales.

Bueno, resulta que ayer por la madrugada estaba releyendo ese cuento de Bukowski donde establece la diferencia entre un cobarde y un desesperado. Yo nunca he sido un desesperado, como Sosa (interminablemente) o Manuel (a ratos), pero también sé que no soy un cobarde, entonces.... Digo, "Los hombres se hacen intelectuales porque son cobardes, no desesperados". En resumen, ser "intelectual" es ser cobarde y pendejo, todo al mismo tiempo.

También yo, me espanto de mi mismo.

Necesito vacaciones

Necesito vacaciones....

Urgentemente

"No pasa un día sin que".

Como escribí en el comment del maese Sosa y parafraseando a Borges, voy a defender esta causa pérdida, que a su vez me permito extender a cualquiera que de un poco de letras asuma su responsabilidad, aunque me gustaría que Melody o Häny lo aceptaran. Así pues, se trata de escribir un post que empiece diciendo "No pasa un día sin que"
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No pasa un día sin que termine diciendo estas mismas palabras, sin que esta miseria no carcoma los rincones de tu desnuda memoria, no pasa un día, ni siquiera un instante sin que todas las cosas, todos los nombres, todos los huecos y lugares me duelan, con ese dolor ciego y esa rabia moribunda, este no saber cómo es que estoy aquí. No termino de recordar todos los momentos que justifican esta adicción a tu recuerdo, este intent0, mal logrado, de odiarte y olvidarte, como si odiandome a mi mismo pudiera, por fin, dejar de escribir siempre lo mismo.

No pasa un dia, desde hace tanto, sin que me despierte pronunciando tu nombre, Ivonne. Sin que trate de hallar el método que justifique tu sonrisa. No pasa un día sin que renuncie a ti, sin que me acabe la cajetilla de cigarros, porque quiero morirme a seguir viviendo en este mundo donde estás tú. Todos los días pasa siempre lo mismo, esta ciudad de sombras, ese muro donde termina mi voz, del otro lado, al día siguiente, cual quier día, no termina sin que me arrepienta de lo que pudo ser.

Lista de los agravios

Bueno, en realidad pensé en intitular a este post "El recuento de los daños" pero eso es nombre de una canción de Gloria Trevi, así que me fusile el presente de un comentario, que viene muy al caso, de Paco Ignacio Taibo II en una entrevista hoy por la mañana con Victor Trujillo.

Bueno, el caso es que ya llevaba yo varios días tratadno de hilar, o tejer este post, puesto que suelo no hacer comentarios sobre política ni religión, ni ninguna de esas cosas, pero la neta es que estoy en el límite de la indignación, como muchos mexicanos, asi pues, aqui va mi lista de los agravios.

México: Un país sin Memoria.

Estoy convencido de que el mayor problema de México es que no existe una memoria colectiva de los hechos, pero sobre todo, de los hechos que le han significado a este país veinticuatro años (que son los que yo tengo de vida y me constan) de miseria, corrupción, injusticia, etc. No sé en que consista, o cual es la causa, de esta amnesia colectiva, pero realmente a los mexicanos se nos olvidan las acciones realizadas por aquellos que sostienen el poder en este país, supongo que mucha responsabilidad recae en cosas como el "Big Brother" o "La Academia" u "Otro Rollo" digo, eso es solo una pequeña parte, la otra, la más grave, es la indiferencia que tenemos ante los problemas de los demás, porque aqui en chilangolandia, como quiera que sea, tenemos todo (b asta ir a la central de abastos, el agua, los hospitales, escuelas, todo está aqui), pero basta ir a las zonas aledañas a la ciudad y entonces si se pone cabrona la cosa, pero eso creo que ya todos lo sabemos, lo que quiero pedir aquí (si es que algo puede pedirse), es que no se nos olvide, que no perdamos la memoria de los hechos, porque (y aquí va una de esas frases de amestro de historia), si se nos olvidan, estamos condenados a repetirlos, asi pues, para todos aquellos que han olvidado porque este país está como está, me voy a permitir refrescarsela, la memoria, claro está.

1.- Los sintomas o de como no pasa nada.

Por allá de 1994 Empezaron a surgir una serie de sintomas diarréicos, de los cuales nadie se dio cuenta y ahora nadie se acuerda, pero que fueron el principio de una de las devacles mas estrepitosas de nuestro país. ¿Se acuerdan del chupacabras?,¿del asesinato de Colosio?,¿del de Ruíz Massieu?, ¿De cómo los mayores hablabán de la posible reelección de Salinas?,¿De como los bancos prestaban a diestra y siniestra? y por supuesto, ¿se acuerdan de aquel primero de enero del 94, cuando el EZLN hizó su aparición? bueno, pues todos estabamos sumergidos en una especie de sueño, nunca nadie se dío cuenta de los sintomas, pues viviamos en el país del no pasa nada,¿cómo es posible que no nos dieramos cuenta de lo que se venia?, Cuando empezamos a soltar pedos es que nos va a dar chorrillo.

2.- El ministro incomodo o los muertos de Acteal

Yo supongo que todos recuerdan al primer secretario de gobernación en el sexenio de Zedillo, pues claro, es el mismo que hoy encabeza la bancada priista en la Camara de Diputados: "Emilio Chauffet, el mismo que se vió involucrado en aquel caso de la matanza de Acteal, pero al que nunca le impuaron nada (¿que raro no?), el mismo que hoy funge como brazo político de Roberto Madrazo en el caso del desafuero. Eso es una burla, quiere decir que no podemos permitir que un cabron abra una calle (y conste que no estoy a favor ni en contra de AMLO) pero si podemos permitir que un asesino coordine la bancada de un partido en el poder que supuestamente nos representa, A MI NO ME REPRESENTAN ASESINOS.

3.- Error de diciembre: Usted Disculpe

Esta si fue una mentada de madre, ahora resulta con que todos sabian, pero que nadie sabia y que así en un par de horas los empresarios y banqueros no nos hicieron pobres, sino miserables. Usted disculpe

4.- Fobaproa: Y yo que pensaba no tener hijos.

Si el de diciembre fue un error, no quiero saber que chingados fue eso del fobaproa, que por cierto está muy de moda. Digo, este es uno de los capitulos más indignantes de nuestra historia, ahora resulta que mis nietos deben treinta mil pesos, y yo que pensaba no tener hijos. Cualquiera con cerebro dentro del craneo está conciente que en aquellas horas de incertidumbre había que hacer algo con los bancos o las cosas se iban a poner peor (pero que qué), pero eso de cien mil millones de pesos, osease 100,000,000,000.00 (mas intereses y esas cosas) para que quede claro, eso si es no tener madre, ahora me explico porque el pinche gas, la gasolina y la luz me salen tan caros, porque no hay medicinas en los hospitales públicos, etc. Pero eso si, no olvidemos aquella celebre frase "Ya nos saquearon, no nos volverán a saquear". Que chinguen a su madre.

5.- !Piporro!, !Piporro!, !Piporro!.

Hay unos que tienen poca, pero este no tiene, y claro que estoy hablando de la madre, Este güey no hizo nada por la ciudad... a ver, sí, dejenme recuerdo, los ambulantes, las mafias del metro, el endeudamiento más grande de esta ciudad, los desvios de cuatrosciendos veinte millones de pesos, aquel estacionamiento de la calle de morelos que costo un ojo de la cara y del cual misteriosamente es dueño, y eso que no he dicho su nombre. Luego la pantomima esa de su extradición de nicaragua y que a fin de cuentas termina siendo secretario de turismo de no sé que estado de la repubilca. !Ah! si, estoy hablando de Oscar Espinoza Villareal

6.- Bejarano: Lo mismo, pero sin clase.

Aqui se cuecen de todos, este es lo mismo que los otros, pero carece de imaginación, pues en lugar de ir a depositar su dinero Suiza, el muy cabrón se lo lleva en efectivo y con todo y ligas, creo que eso de las ligas va a ser algo que no se nos va a olvidar (eso espero), esto demuestra una vez más, la sabiduria de mi abuelita: "En todos lados se cuecen habas"

7.- Raúl Salinas:

Este pendejo casi se los lleva a todos, de no ser por su hermano, casi lo logra. Entre sus mas grandes logros destacan: Quebrar CONASUPO y todas sus subsidirarias, lo de la leche contaminada, asesinar a su sirvienta (Excelsior, 18 de Diciembre de 1951, 1 primera plana), y claro, ser el autor intelectual del asesinato de Ruíz Massieu, Lavado de dinero (nada más 300 millones de dolares en suiza, pinches suizos no quieren devolver el varo),en fin este casi les gana a todos.


Bueno, creo que hasta aqui es suficiente, la neta es que me encabrona tener que escribir sobre estos hijos de la chingada y este post ya se ha alargado demasiado, estos son sólo algunos de lo que recuerdo en el casi cuarto de siglo que llevo con vida, faltan otros anteriores y los peces menos gordos pero no por eso menos desgraciados, bueno, voy a incluir la lista de los nombres por si alguien quiere colaborar con las hazañas de cada uno:

José Cordoba Montoya
Elba Esther Gordillo
Carlos Salinas
Ernesto Zedillo
Carlos Romero (el del Pemexgate)
Rosario Robles
El niño verde (no sé como chingaos se llama ese pendejo)
José Angel Gurria
Camacho Solís
Genaro Borrego (Este fue director del IMSS)
Diego Fernández (Pinches terrenos de acapulco estan poca madre)
Sergio Estrada Cajigal
Dolores Padierna
Jaime Serra Puche
Roberto Hernández (Banamex)
Ricardo Salina PLiego
etc.

Pretextos

Hace unos días una persona (no me gusta decir bloggernauta ó habitante de la blogesfera o términos así por el estilo), dejó un comentario (cosa que agradezco mucho) y eso, de algun modo, me ha hecho escribir estos dos post, el anterior y este. Me refiero a la responsabilidad de escribir lo que escribo en lugares públicos, o mejor dicho, de acceso público, nunca he sido muy dado a contestar comentarios ni cosas por el estilo, siempre he creido que esto que escribo es sólo para mi, y en cierto modo para ella. Pero supongo que también tengo cierta responsabilidad con las personas que amablemente invierten su tiempo en leer las incoherencias que escribo (aunque no sé por qué lo harían), asi pues, y respondiendo a Hanny, prometo escribir mas seguido, y tratar de contestar los comentarios.

De vuelta

Cuando uno dice "estoy de vuelta", es porque fue a alguna parte, porque se ausento del sitio donde comunmente se desenvuelven sus actos, como cuando vas al trabajo y regresas a casa y le dices a tu famila "ya regresé" y entonces ese pequeño espacio que ocupas dentro del corazón de esas personas se ilumina, porque de un modo, saben que estás con ellos, que la incertidumbre y la ausencia ha acabado, aunque sea por unas horas. Y te puedes sentar a cenar o a ver la televisión y rascarle la panza a tu perro o contar esa serie de pequeños actos cotidianos que, a fin de cuentas, son los que tejen eso que llamamos vida. O cuando te vas de viaje por un largo o mediano tiempo y de regreso te encuentras con una fiesta, no con globos o pastel, sino con los ojos de ella o el abrazo de tu mejor amigo y las calles de la ciudad que parecen ser las mismas pero que son otras. Entonces la ausencia ha terminado. Has regresado a donde realmente perteneces.

Bueno, yo también estoy de regreso, a este mundo de sombras, a esta ausencia y soledad, a este lugar de silencios, aquello, fue sólo un espejismo, siempre creí que esta inmensa tristeza, esos sollozos en la noche, eran mis periodos de ausencia. Siempre creí que cuanto ella tomaba mi mano o sonreia, yo estaba de regreso, pero no, cuando yo me alejaba de este mundo, de mi, y por fin podía alcanzarla, en realidad solo me estaba ausentando. Y ahora que estoy aquí, sin ella, y completamente triste, sé que en verdad he regresado, que nunca me fuí, que este es mi reino.

Cartas para Ivonne

Este es el intento de mis letras,
la herida de mi costado,
la sal de mis lágrimas,
mi dolor sin espanto,
humo de cigarro,
barcos de papel sin puerto ni horizonte.
Este soy yo por ti

Tengo la impresión de que aún debo decirte muchas cosas, pero ya todo, de algún modo, está escrito. Aquí dejo lo que por derecho te pertenece, con todos mis defectos y errores. Este es un vago recuento de los momentos que hemos pasado juntos, algunos buenos, otros malos, pero juntos, no pretendo que esto sea ni el principio ni el final de nada, estamos aquí, y eso es lo único que importa.

Escribí esto para ti, porque a veces no tengo voz para decirte ciertas cosas, estas son solo palabras sin mas intención que decirte lo mucho que significas en mi vida, que eres este presente, que te quiero. Habrá otras palabras, otras cartas, otros lugares, otras batallas para nuestras propias guerras, y espero que como hasta ahora, con nuestras peleas y nuestros encuentros, sigamos juntos.

Este soy yo, con máscaras y sin ellas, soy yo, por ti.



Israel