Distancias

Hay algo que seguramente sabes acerca de lo que a continuación escribo, y eso es, que escribo para ti.

Quiza nos separá un contienente
en espera de ser descubierto.
Quizá nos separa un abismo
ocánico, profundo y misterioso.
Es tal vez la distancia de este tiempo
en que nuestros cuerpos se anhelan.
Esa historia nunca escrita sobre nuestros besos,
esa trampa moribunda de recuerdos nuca dichos.

Y aqui estás, y aqui estoy
Sin otro pasado que tu ojos fijos en mis ojos
que tus manos quietas sobre mi reposo,
aquí somos, este presente de todas las estaciones,
este batir de alas sobre tus lágrimas,
mis silencios tan oscuros,
como si nunca dijera nada,
pero somos y estamos
sin distancias mas largas
que el camino de nuestros dedos
sobre nuestras palabras.

Re: Infierno

Querida L,

Procuro en la medida de lo posible, no escribir posts sobre la vida de las personas que me importan y quiero. De hecho, y pensandolo bien, este post tampoco lo será, no voy a decir nada de ti o sobre ciertas circunstancias que he leido y que en gran medida me preocupan, en primer lugar porque tu misma lo haces y en segundo porque siempre he creido que hablar de otras personas es una falta de respeto. Así pues, esto que empezo siendo la intención de hablar sobre ciertos infiernos, termina siendo la declaratoria de mi apoyo incondicional, quizá no sirva de mucho, pero aquí estoy.

P.D. Gracias por el link

Feliz Cumpleaños

Hoy es el día mas triste del año, ha llovido, como casi todos los años desde hace ocho años. Aún no sé por qué sigo marcando el telefono para desearte feliz cumpleaños, aún no sé porque espero con tanta ansia volver a escuchar tu voz triste fría y ausente.

Feliz Cumpleaños Melissa

Salvando al mundo

Por algo soy informático

Dijiste Nunca

Dijiste nunca.
Y en una sola palabra cobraste mis errores,
terminaste con el mundo,
con el aire,
conmigo.

Yo no sé a donde fueron
tu sonrisa y tus lagrimas y tu cabello húmedo por la lluvia,
dijiste nunca, y ya eras otra,
como una de esas quimeras bajo la luna.

Nunca amanecerás en este cuerpo mío,
bajo estas sábanas solas.
Ya ni siquiera sé como decirte que me dueles,
es como si hubieras matado mi muerte
y apropiadote de mi sombra.
Y aquí se quedaron estos sueños,
estos besos, las palabras
y las lágrimas sin ojos, sin destino, sin dueño.

Esa fue tu elección,
jugaste a ser Dios con mis errores.
Este es el recuento de la historia que no termina,
de la que no tuvo comienzo,
de todo aquello que nunca sucedió,
sólo son palabras huecas,
como hoyos en las paredes carcomidas por el tiempo,

Este es el pretexto del mundo
para hacerte creer que nada existe,
vives en esa casa de espejos marchitos y quebrados,
(yo me enamoré de tu reflejo diáfano)

Resumo mis palabras
en el fracaso de mi mano,
en esta soledad que por fin comprendió
que todo era mentira, que allí te quedas,
que nunca estuviste de este lado.

Al fin me despierto en el mundo de estos muertos,
en este limite del mundo que habitamos.
Aquí se resumen tus adioses,
mis errores,
las mañanas que no terminan de ser noches.

Re: La vida después del mañana

Quizás no lo has notado, pero ¿te has dado cuenta que estás viviendo en la vida después del mañana?. Siempre se tiene la expectativa del futuro para poder realizar acciones que te motivan a lograr metas y crear proyectos, siempre pensando en la vida después del mañana; pero ¿qué hay en tu presente? - YaZ-Questiongirl-

Bueno, voy a contar una historia que leí en la revista Selecciones del mes de Junio de 1987 en la página 53 (si no mal recuerdo). Digo, no es tal cual pero es de lo que me acuerdo.

Cierta noche un chico platicaba con Dios y le hizo saber sus deseos: Deseo ser un explorador que escale altas monatañas y surque inmensos oceános. Quiero tener una casa sobre una colina y dos perros San Bernardo. Mi esposa será rubia y cantará hermosas canciones, trendré tres hijos, uno será deportista priofesional, otro cientifico y otro político y jamás tendré que limpiar mi cuarto. Y Dios dijo: Es un hermoso sueño. Pero al escalar un árbol el chico se lástimo la rodilla y jamás pudo escalar altas colinas, mucho menos surcar vastos océanos, en cambio estudio mercadotecnia y termino siendo representante de una empresa farmaceutica. Se casó con una hermosa mujer de pelo castaño y vivia en el piso 43 de un alto edificio situdado frente al mar. Tenía tres hijas maravillosas aunque la más pequeña no podia caminar, pero en cambio tocaba la guitarra y cantaba canciones para los niños.

Cierto día el hombre recordó su sueño y se puso triste, así que le contó a su contador como se sentia: Alguna vez soñé tener una casa sobre una colina, un auto deportivo y dos perros San Bernado, en cambio vivo en un departamento, tengo dos gatos, uso el transporte público y en ocasiones tengo que recoger cosas que ni siquiera son mias. El contador le replicó: Pero usted viste buena ropa, come en buenos restaurantes, ha viajado por Europa. Pero aún asi el hombre seguía triste, asi que el contador le cobro 50 dolares y se fue.

Mas adelnate el hombre acudió a su psicolgo y le contó lo triste que se sentia: Alguna vez soñé en surcar vastos océanos, escalar altas monatañas, en cambio soy un hombre con una rodilla lastimada en un empleo cualquiera. El especialista le replicó: en gran medida es usted un hombre exitoso, piense que los productos que usted vende ayudan a miles de personas. Pero el hombre no la escucho, aún así el especialista le cobró 100 dolares y se fue.

Luego acudió a su sacerdote y le dijo: alguna vez soñé que tendria una esposa rubia que con una bella voz con la cual cantaria hermosas canciones, en cambio es castaña y no sabe cantar. el cura le hizo saber: Pero tu esposa es bella y maravillosa, cocina deliciosos platillo y pinta cuadros de aves. Pero aún así el hombre seguía triste. El cura no le cobró nada y el hombre se fue.

Cierta noche platicando con su eposa el hombre dijo: Estoy muy triste, alguna vez soñé con tener tres hijos y en cambio tengo tres hijas y la más pequeña ni siquiera puede caminar, su mujer le respondio: Nuestra familia es maravillosa, tenemos un lugar hermoso donde vivir, desde la sala puede verse el mar y nuestra pequeña hija toca canciones hermosas.

Aún así el hoMbre no la escucho y seguía triste, tan triste que pronto enfermo y tuvieron que hospitalizarlo. Cierta noche, en la cama de hospital Dios volvio a platicar con aquel hombre yle dijo -¿Por qué estas triste?- y el hombre respondió- ¿No recuerdas mi sueño?- Sí, era un sueño maravilloso - Dijo Dios - Entonces - Replicó el hombre - ¿Por qué no me diste lo que queria? - ¿Por qué tu no me diste lo que yo quería? -Preguntó Dios, pero qué es lo que Dios pordría querer de aquel hombre - Yo queria que fueras feliz con lo que te había dado -Volvió a decir Dios- Una eposa bella, una familia maravillosa, un trabajo exitoso, uno de los mejores paquetes que he preparado. Aquel hombre pensó en lo que Dios le había dado y desde entonces vivó feliz junto a su familia en el piso 42 de un edificio frente al mar.

Como que ando

Sensible, este post me hizo llorar

Desescribiendo

Es curioso como cada vez que trato de escribir, termino borrando lo que ya habia escrito, pero no se debe al arrepentiemiento. Porque lo dicho, dicho está, del mismo modo en que uno no borra los hechos de una vida con unos cuantos teclazos.

Pero en realidad estoy desescribiendo, como el polvo con las piedras, como el agua con los rios, como el olvido con la memoria. Cada vez me cuesta mas trabajo empezar a decir algo, a pesar de que muchas cosas se arremolinan y se empujan en mi cabeza, esto mismo que escribo me ha costado varios dias y tan solo son siete líneas de palabras sin razón alguna.

Y sin embargo estoy profundamente triste, pero como si mi tristeza no me perteneciera, como ajena a mí, quizá hasta eso te llevaste, el derecho de que las cosas me dolieran. Porque no, no quiero tener que escribir una palabra más, y esa ferrea determinación de olivdarte, es quizá lo que me ha hecho llegar a este punto de vacío.

Supongo que esto del olvido tiene sus desventajas, en el proceso tambien te llevas ciertas cosas, como cuando hay demasida maleza en un campo y terminas por cortar todo y ese campo se queda desnudo por un buen tiempo. Lo malo es que no se hasta donde llegue con esto, no estoy encerrado y sin embargo nada vale mucho la pena, es como si me hubiera salido de ese circulo con el que el tiempo corre y marca los hechos de las personas, he llegado a comprender que ese "orden" o sucesion de eventos que de algun modo te hacen entender que todo saldrá bien, se ha quebrantado, como si el mundo ya no girara alrededor del sol y yo fuera el unico que se ha dado cuenta.

Algo está roto y estoy casi seguro que es algo dentro de mi, aunque puede existir esa posibilidad de que el mundo sea el que está roto, No lo sé. Sólo sé que estoy desescribiendo las palabras que tanto he dicho, siempre las palabras que fueron el hilo conductor de todas las cosas secretas que mi voz nunca supo.

Recuerdo cuan fácil era antes todo, pero no porque en realidad lo fuera, sino porque todo era mas sencillo y claro de entender, sabía perfectamente donde estaba la hipocrecia, cuàles eran las cosas que hacían sonreir a esa chica, no había dudas acerca de la verdad y la mentira, del bien o del mal, aunque parezca increible. Ahora todo es distinto, cada vez me cuesta más trabajo hacer un juicio sobre algo, como si nada de lo que conozco, veo, oigo o entiendo fuera real, y eso es desesperante, como si nada nunca estuviera en el lugar correcto, como si la verdad hubiera dejado de existir y todo fuera confuso y extraño, quizá ahora entiendo como es que Dalí vivía. Lo peor de todo es que tengo este sabor en la boca a conformismo, como si al fin algo de mi hubiera comprendido que no vale la pena nadar contra, ni tampoco seguir la corriente, y aqui estoy parado, confuso, triste y extraño. Siento que todas las cosas que alguna vez tejieron este yo, estuvietran escurriendose por entre los dedos de mis manos.

Ahora mismo leo lo que acabo de escribir y siento las ganas terribles de borrarlo, pero quisiera volver a ser valiente un segundo y aqui lo dejo.