Tu bien sabes que te escribo a ti.

Edith.

Me he tardado mucho en escribirte. mas bien no queria hacerlo, ni ahora tampoco quiero, pero es necesario. El solo hecho de escribir tu nombre, el solo hecho de pronunciarlo, representa mucho mas de lo que aparenta. Es como si cada una de las personas que leyeran tu nombre, te inventaran, como si te multiplcaras cada vez que alguien pronuncia las cinco letras de tu nombre, como un sonido que resuena mas alla de sus oidos. Como si le pertenecieras a ellos. Y no, sólo me perteneces a mi.

Quizá esa es una forma egoista de ver las cosas, pero solo quizá. A mi no me importa si el mundo te conoce o si alguien se pregunta quién eres, de qué color es tu cabello, cuántos años tienes, por qué es que te quiero. Me basta con que tu lo sepas, no de que color es tu cabello, sino que te quiero.

Por eso te digo estas cosas, por convicción, porque todas las cosas que yo quiero que sepas, ya te las he dicho, fuera de los ojos del mundo. Y es cierto, escribo sobre todas las cosas absurdas del pasado, me has reprochado eso, lo que no entiendes es que por cada una de sas cosas, volteo y te miro a ti, en mi presente.

No te puedo escribir otras palabras, porque seria como engañarte, como envolverte para un regalo fino y costoso, un regalo que no se abre, y no, yo no quiero un modelo, yo te quiero tan viva, como a carne viva, dolorosa y ardiente.

Es chistoso que yo empiece justo en el silencio, que tu empieces con ese mismo silencio. entiende estas palabras, son pocas, pero son tuyas.

De como pasa el tiempo

Hace casi dos años escribi unos viejos versos:

Yo te digo esto,
Con la carne viva quemada por el sol y sal,
Por el rocío lacerante y húmedo de tu mirada lejana.
¿Dónde estás? Es la pregunta perpetua
de mis labios salados.
Toda tú, también, sabes a sal,
tu beso silencioso de ojos cerrados,
la corona de tus senos,
el hueco de tus brazos,
el palpitar de tu corazón
en la punta de un dedo de tu mano.

Y es como si aquello, tan lejano y distante, perteneciera a otra persona, como si se tratara de otro océano, de otra piel que nada tiene que ver conmigo. y sin embargo, los releo y sé que los escribí para ti, pero no puedo recordar por qué. Volví hace ocho días y la brisa, la arena, la sal, la luz inmensa, todo era tan parecido y distante a la vez, y me miro ahora, alli, parado frente al mar de la tarde, como si el que nunca hubiera existido fuera yo.

Y ahora no tengo nada que escribir, o mejor dicho, no tengo nada que escribirte ni a ti, ni a ella. Es como estar siempre en el mismo punto de partida, un punto cada vez mas lejano, como esas huellas sobre la arena que no dejan rastro de mi existencia.
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Puedo recordar muchas cosas de M, por ejemplo las noches que faltabamos a clase de historia y caminabamos bajo las luz ámbar del alumbrado público, entre los charcos, residuos de la lluvía vespertina, la tarde en aquella jardinera de piedra rojiza. Pero sobre todo, recuerdo la mañana fría y azul, su mano blanca y fina entre mi mano, sentados en aquella banca del parque en que dijo no (por cierto, también recuerdo aquella tarde), el sol tibio y el viento que olía fresco y reposado, como una nueva vida, recuerdo las flores lílas que tapizaban la acera del colegio, esas pequeñas flores en forma de campana que siempre me hacen recordarla, es curioso como uno se aferra a esos pequeños objetos, como si en ellos se resumiera la escencia de las cosas y momentos importantes: Melissa-Jacaranda. Ya nada es igual, sólo las flores que me traen a la memoria la sensación de un recuerdo, su recuerdo.
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Terminé de leer Justine y te leí aquel pasaje que define en lo que nos hemos convertido, tuvieron que pasar 8 años para que sentado frente a ti cobraran significado esas palabras, sólo hasta hoy.
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Corazón bajo la sombra de una mano,
has de latir sin sangre,
ya sabes todo: lo que nunca dirás.
Has renunciado,
al cuerpo de mujer desparramado
sobre una cama de espinas sin heridas.
Dejaste de sonreír
cuando se quebró de un golpe tu latido,
sigues siendo bufón sin rey,
ala sin pájaro moribundo,
flor marchita sin destino,
mi mano sólo escribe
el recuerdo de tu piel desnuda,
todo ha de parecerse al olvido.

Floreces,
entre sendero de piedras,
lágrimas de mañana,
frío viento que aconseja tus mejillas,
ya no vienes a mis brazos
(esa esperanza se ha ido,
cuando dejaste tu nombre sin mi voz),
cansado tu cuerpo,
no soy refugio;
ese paraíso inventado
escapó de tu odio insostenible
por el mundo.
Has querido el silencio,
éste no es un reclamo
de las cosas que no se han dicho:
carta en la botella de ningún náufrago.

Terminaron en el viento
tus pétalos marchitos sin destino,
tu voz que poco a poco
fue muriendo,
fragmentos rotos de dichas sin camino.

A esta hora del invierno,
cuando la noche
ha caído sobre las ciudades,
lo imperdonable se hace más terrible,
cómo un océano de viento anhelante
que trae a la memoria los recuerdos,
acantilado oscuro sobre el que yace
tu roto cuerpo.

Tus olas implacables
revientan pasajeras
cada voz de mis palabras sin tu oído,
viento sin murmullo de palabras
bajo luna de noviembre.

Una vez más

Una vez más,
todo se vuelve realidad,
esa realidad lenta y aletargada,
este dolor caliente y asfixiante,
aquí se acaba el aire,
las flores marchitas
terminan por suspirar.
Es esta muerte pudriéndose,
este caminar por la calle
donde tu aroma deja de existir.

Aquí muero, una vez más,
cansado y solo y triste y moribundo,
con solo un pedazo de papel y estas letras
las mismas letras de siempre,
que tan solo saben llorar por ti.

Allá afuera, y aquí adentro,
el tiempo ha alentado
su paso insospechable,
esa marcha de muerte,
este túnel oscuro y sin aire.
Una vez más la soledad
es ese parpadeo intermitente,
ese sueño perpetuo.
No hay salida
de este laberinto ardiente,
de esos tus ojos
en el otro asiento del vagón.

Aquí se queda, una vez más,
el silencio de tus manos sosteniéndose,
tu anónima existencia,
todo transcurre rasgando el aire,
ese sopor sobre la ciudad nocturna
que no muere,
que late desesperadamente,
como esos suicidas que se desangran,
como esos campos que arden perpetuamente
en medio de cenizas.

Batallas

Sí vendrás,
cuando mi alma ya esté lista,
cuando mi cuerpo esté curado
de viejas heridas...

Sí vendrás, porque sin ti no existe nada,
porque el amor es la batalla,
más bella de la vida
- D. de Kalafe -

"¿Sabes de qué me di cuenta K?
Que para amar hay que ser valiente...
no cualquiera ama, porque no cualquiera es valiente..."

Estas palabras también las escribo para ti Sandra

Siempre que te escribo estas palabras, me pregunto qué piensas, qué es lo que pasa en ese lugar oscuro dentro de ti. tienes razón al decir que alimentas estas letras, porque lo que escribo es la parte que tú tocas dentro de mi, te escirbo esto porque no encuentro lógica ni razón, quizá es sólo que no puedo entender cuando simplemente dices no. Pero tú estás aquí adentro, latiendo dentro de mi, como la posibilidad absoluta de mi felicidad, mientras muchos hombres se pasan la vida tratando de descubrir que es lo que quieren, yo sólo te quiero a ti. No es que no pueda aceptar o comprender que no me amas. Lo que no entiendo es por qué.

Es cierto, no tiene caso luchar por batallas pérdidas, estoy empezando a creer que esta también lo está, pero aún así, ¿qué más puedo hacer?, no tengo nada que perder, ya todo lo he ganado, la certeza de que sin mi, tu sonrisa no es la misma, ni las noches frías afuera de tu casa en que miro tus ojos inmensos, ni la cocina, ni el gato, ni nada. Te gané a ti, sin que esto suene a trofeo.

No me da verguenza decirte que te amo, decirtelo mil veces, por las mil veces que dices que no me amas, muchos podran pensar que no tiene caso, que es doloroso decir te amo a quien no te ama, pero el amor no es algo que se esconde, pienso que el amor es una batalla, la unica batalla que sin importar el resultado, ya se ha ganado, sólo aquellos que estan dispuestos a amar lo transforman todo. Por eso mis victorias son sencillas, tu mano en mi mano, tus ojos que no me miran cuando los miro mirar a ninguna parte, tu mejilla que es mejor que tus labios, el olor de tu cabello, tus pasos. No importa que no me ames, yo me llevo esto. Bien podria susfrir como uno de esos que dicen amar en silencio, esos son tontos, porque los tesoroso no se esconden, porque las batallas no se ganan en la oscuridad. Es cierto, cada vez que dices no, algo dentro de mi se rompe, como una especie de marioneta sostenida por hilos invisibles, y cada vez que dices no, uno de esos hilos se rompe, hasta que no quede ninguno y de nuevo caiga en ese vacío oscuro y frío de mi soledad. Y entonces, quien habrá perdido todo no habré sido yo, sino tú.

De nada sirve sufrir por amor, ese fue el error de Romeo y Julieta, la mayoria de nosotros cree que hay que amar hasta la muerte, que el amor de nuestras vidas es aquel con el que morimos, cuando pienso que mas bien hay que amar para la vida, para vivir día a día, y que podamos irnos de este mundo como vinimos: sin nada.

Me hacen falta tus besos, y que me mires como yo te miro y que me ames, porque también necesito eso, que me ames, que seas feliz conmigo y por mi, esa sería la victoria absoluta de tu amor, no del mio, sino del tuyo: Que me ames sin importar si yo te amo o no.

...

...pero en mi playa, estará el sonido del mar
para ti rompen las olas del mar.
- E. Guerra -

Siempre que pienso en lo que quiero decirte en estas líneas, acuden a mi memoria las palabras precisas, como si tuviera una especie de objeto mitológico capaz de traducir mi silencio en palabras y sonidos que de algun modo tengan el singificado correcto de lo que siento por ti. Pero luego, cuando mis dedos comienzan a escribir letra a letra, cuando destejo la maraña de hilos que componen esta madeja, cuando sopeso el significado de nuestras conversaciones, es entonces cuando no me queda nada más que decir. Es como repetir mil veces las mismas cosas y aún así no llegar a entender su singificado. Y sin embargo esa frase repetida mil veces, con otras palabras y otros sonidos, son mil palabras y oraciones distintas que hieren y lástiman.

Ayer por fin entendí esta verdad, entendí por qué las cosas siempre llegan a lo mismo, y es que yo soy más feliz a tu lado, de lo que tu eres al mío. Te amo porque tú no me amas, y las cosas que para mi son trascendentes cuando estoy contigo, para ti no lo son.

Es cierto, no puedo pedirte nada de aquello que no estás dispuesta a dar, del mismo modo en que no puedo darte aquello que nunca pedirás. Y aunque no lo parezca, así es como existe eso que llaman equilibrio.Estas a punto de perderlo todo, y aún en realidad no estás perdiendo nada, eso es quizá lo que más me duele. Pero al menos vas a perder mi amor, mi amor que nunca ganaste, porque ya era tuyo desde antes.

No sè que más decir, a decir verdad nunca lo he sabido, porque contigo inventaba el mundo, un mundo perpetuo sin pasado ni futuro. Yo mismo nacia en tu sonrisa, en ese sonido de tu voz que rasga el viento, todas las cosas empiezan a existir cuando las nombras o cuando las miras.

Nunca me vas a amar. Que largo me resulta escribir esto, todo se queda imaginado, descrito en una especie de sueño, siempre me pides que sueñe estas cosas contigo, pero que nunca las haga realidad. No quiero preguintarte nada, porque para mi no existen dudas, yo solo conozco la verdad, y no me arrepiento de nada, porque para amarte no existe arrepentimiendo por aquello que haces o dejas de hacer.

A: M

Les autres, c’était la tempete
la haine d’amour, le remous
Toi sule, tu prenais ma tête
et, la mettant sur tes genoux
tu disais : mon ami, pleure
je mettrai mes mains. C’est l’heure:
car moi j’ai déjà pleurè[e]...

- Rainer Maria Rilke –

A dos voces (Fragmetno): Algo acerca del silencio

“...Con una mujer sólo se pueden hacer tres cosas,
- dijo Clea en alguna ocasión -
Quererla, sufrir o hacer literatura.”

- Lawrence Durell -

He oído a mucha gente decir que le desagrada el silencio, quizá lo que les disgusta es la idea de soledad asociada con él, en lo personal no creo que exista, tal vez puede haber pocos sonidos, pero siempre habremos de oír algo, por leve que sea, incluyendo nuestro pensamiento, la respiración o los latidos del corazón, prefiero pensar que el silencio es la voz de ella.

En gran medida sé que es también su ausencia: a veces la observaba parada en el marco de la habitación, pero en realidad no estaba allí, vagaba sin rumbo por un cúmulo interminable de recuerdos, imágenes desperdigadas, como recortes de revistas, de aquellas calles arremolinadas por el viento nocturno, con la misma nostalgia con que se evoca algo olvidado durante mucho tiempo, ese silencio que la envolvía en el collage de las miles de voces que componen nuestro pasado.

Cuando al final de un día llegaba a casa y la veía dormida en la habitación, me sentaba a un lado suyo y recargaba mi cabeza contra su espalda tibia para escuchar su respiración, ese era nuestro silencio: su voz muda fabricando un mundo alejado del ruido y las voces de afuera; del mismo modo solía abrazarla y oírla llorar muy bajo con ese dolor que no necesita palabras, yo también lloraba sobre su espalda.

Pienso en todo esto cómo si fuera un espacio donde puedo encontrarla o al menos recrearla, un lugar en el que las palabras y sonidos no tienen fuerza alguna y son ecos apagados, una mirada que me sumerge en sus profundos ojos, la voz construyendo un puente entre todo lo que puedo ver, escuchar, oler y sentir, y ella; otra voz que me hace verla como realmente es, que nos aparta del mundo y nos lleva a un punto en el que no hay vuelta atrás, sobre el abismo inmenso de todo lo que nos rodea, donde somos capaces de existir el uno para el otro.

No he descubierto el método que me permita despojarla de la elemental visión de mujer, no en la simple forma artística, puesto que cada cual tendría una valoración subjetiva de ella, por eso es que las palabras me resultan estorbosas, mucho menos ansío una apreciación plana, eso lo dejo para los críticos o analistas, ¿qué resultaría de desprenderla de su soledad, de arrancarle de un solo tajo el amor derrotado y convertido en escombros, esa sombra oscura a la que pareciera estar atada, incluso de mi, de estos recuerdos?, me lo pregunto seriamente ¿de donde surge esa docilidad heroica?, ese valor indiferente, ¿qué cosas existen detrás?, a esto me refiero cuando hablo del silencio.

En ocasiones sueño que estoy parado sobre un puente, de esos que cuelgan sobre grandes abismos, debajo hay una bruma espesa que se convierte en oscuridad, hace frío, no percibo ningún sonido, entonces camino sobre las carcomidas vigas de madera, siento como crujen bajo mis pies, el puente se tambalea, sigo caminando y volteo, no puedo ver ya el extremo del que vine, la misma niebla y oscuridad lo han ocultado, entonces giro la cabeza y allí, frente a mi, esta ella, la miro por un instante y acaricio su cabello, ella me abraza y recarga su cabeza en mi pecho, trato de decirle algo pero mis labios no se mueven, sé que ella está llorando, inmóvil, muda.

Frío

B y yo ibamos atravezando el eje central para llegar a la esquina que forman dicha avenida y la calle de Tacuba, mientras tanto iba confesandole sobre mi extraña atracción al edificio del ahora Museo Nacional de arte, misma que raya en los límites de alguna extraña parafilia. La exposición fue inceible, Goya siempre será Goya, es uno de esos raros artistas que rayan los límites entre un arte y otro: Goya lo hace entre la pintura y la poesia, entre la lucidez y la paranoia, la realidad y la fantasia.

Luego, mientras caminabamos por la salas y tomabamos algunas fotos, miraba sus ojos claros, supongo que Goya ha de saber perdonar el descaro de poner más atención a su cabello humédo, a su sonrisa y su voz, al hecho de que fuera de mi brazo y lo demás dejara de existir por el breve instante en que sus ojos se posaban en los mios, que a sus cuadros.

Ya estaba oscuro cuando salimos, el viento frío soplaba entre la gente y las luces de los automoviles, había mucha gente en las calles, y era difícil caminar, en un alto me abrazo con su cuerpo frágil y entonces supe que maravilloso es el frío, sus manos temblando entre las mías, su cuerpo más mío que nunca, como si se dibujara en el momento en que mis brazos y mi hombro la sostuvieran. Nos faltarón los besos pero no las miradas, pero no el silencio, no hizo flata su sonrisa, ni su mano sosteniendo la mia, como si cosntruyera un refugio del frío y de todas las cosas que nos son imposibles...

Todas las cosas

"Yo no le canto a la luna

porque alumbra nada más,

le canto porque ya sabe

de mi largo caminar.

Si en algo nos parecemos,
luna de la soledad,

Yo voy andando y cantando,

que es mi modo de alumbrar"

Me preguntas que por qué escribo tu nombre,
y me apropio un momento de tu voz,
de tus oídos lejanos y tus mano blancas.
No sólo te escribo, sino te pienso y te invoco,
con esas palabras silenciosas y mudas,
como si te hablara de otro tiempo,
de otro cielo oscuro.
Eres ese otro reflejo
de mi caminar sobre la hierba
grís y pálida de la noche.

Escribo tu nombre, como un conjuro,
como un rezo sin fé.
Te escribo, como si con esas pocas letras
pudiera dibujarte y volverte a la vida,
escribo tu nombre,
porque todo se resume en ti,
tus labios cerrados,
tus ojos de páloma al vuelo.

Esta es

A la deriva la noche,

la selva invade el lanchon,

la luna, bola de sangre,

la devoró el tiburón.

Las olas vuelan sinuosas,

rizadas por un ciclón.
Pilar navega sin rumbo,

bajo un diluvio de ron.

- Compay Seugndo-

Esta es una de esas noches inútiles
Donde lo digo todo,
Sin decirte nada…

Se escurren lentamente
las olas apacibles del cielo oscuro,
Se rompen por las esquinas
el doblar de campanas tristes,
de nuevo Hemingway delira.
La fugaz hora en que me pongo triste.
El terciopelo sin rostro del viento.
No hay mito, ni dios, ni leyenda,
ni cielo, ni infierno,
ni ángel, ni demonio,
ni cielo, ni mar,
ni tierra firme,
ni palabra, ni silencio,
ni mirada, ni caricia,
ni sombra, ni ausencia,
que te haga entender
que te pido un poco de ti
para no sentirte lejos.

Amiga Mía

Este, amiga mía, es el fin
de las horas, del día,
las aves han caído en ese silencio
que desconoce la tarde,
tu cuerpo desnudo acaba,
en este instante todo acaba,
hoja tras hoja se desmorona el llanto.

He llegado a esta frontera de tu nombre,
estas letras son el inicio de una voz,
no es la muerte, sino un respiro de vida
ese mundo de fantasía
cuyos cimientos son la soledad.
Construyo un puente que une los olvidos,
la piel de leopardo moribundo usa tacones de arcilla,
la mirada perdida que le pone precio a su sonrisa,
el reclamo absurdo de quien no sabe amar.

Cuantas veces quisiera encontrarte,
aquí, a solas, donde todo termina,
sola tu, sin esa vestimenta del mundo,
sin el ruido de los coches,
sin el color de las calles muertas,
este lugar donde seguramente
tu también terminas.

No es que

What have i become
my sweetest friend?.
Everyone i know
goes away in the end.

And you could have it all:
my empire of dirt.
I will let you down,
i will make you hurt.

If i could start again,
a million miles away,
i would keep my self,
i would find a way.

- J. Cash -

I
No es que no pueda escribir, o que no tenga cosas que decir, sino mas bien, ¿con qué objeto escribo esas cosas?, podria decirte que te amo, pero eso ya lo sabes hasta el cansancio, del mismo modo en que yo sé que ya no es verdad. Y sin embargo, si voltearas con esa miarada tuya que ilumina el mundo, con esa sonrisa que auyenta el silencio, con una sola palabra, todo seria distinto. Pero hasta tengo la certeza de que eso nunca sucederá y eso me deja en paz.

II
Acabó la escuela, y pareciera que hay una vida por delante, no quiero pensar en los pròximos 30 o 40 años, no quiero esa certeza de casarse y tener una failia y ser feliz o infeliz hasta la muerte. no quiero ser un pesimista de batallas rídiculas.

III
Que sencillo es querer a alguien, ella tiene la mirada clara, como de páloma blanca sobre el azul del cielo, el cabello largo cayendo como una cascada bajo el sol de una tarde de octubre, el cuerpo delgado y agil como de brisa sobre un estanque o de un campo de trigo mecido por el aire. Es perfecta a la hora en que tomo su mano entre mi mano mientras viajamos en la noche fría, nos hace falta descubrir el silencio, estas son las primeras palabras que le escribo, y es como si la inventara, me hace falta tiempo, para hundirme en sus ojos.

IV
La felicidad (que tarde lo descubro) es solo cuestión de desición, y no lo digo como receta unirvesal para los males del mundo, sino como convición personal, he decidido ser feliz con ella o sin ella, aunque claro está, seria mucho más feliz a su lado, el punto es que si la vida estuviera compuesta de batallas entre la felicidad y la infelicidad, yo ya habría ganado, al menos, está, la nuestra.

Finales

There are places I'll remember,
All my life though some have changed,
Some forever not for better,
Some have gone and some remain.

All these places have their moments,
With lovers and friends I still can recall,
Some are dead and some are living,
In my life I've loved them all.

But of all these friends and lovers,
There is no one compares with you,
And these mem'ries lose their meaning,
When I think of love as something new.

Though I know I'll never lose affection,
For people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them,
In my life I love you more.

Though I know I'll never lose affection,
For people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them,
In my life I love you more,
In my life I love you more.

- J. Lennon/P. McCartney -

Estoy seguro que todo aquello que tiene un comienzo, también tiene un final. Y pronto será el final de los ultimos cuatro años y medio. Sí, la vida se pasa rapido, más al lado de buenos amigos. Estás líneas son un intento por resumir las cosas que de ustedes he aprendio, los momentos buenos (porque solo los buenos perduran), que he pasado a su lado, pero sobre todo, quiero agradecerles su amistad, su paciencia y cariño.

Hay muchas cosas que recordar, muchos viajes, clases, pedas, fiestas, exposiciones, trabajos, etc. Pero esas cosas las llevamos cada uno como parte de los recuerdos de este tiempo que hemos pasado juntos, es mejor pensar que aqui solo se acaba una parte y que empieza otra, pero que de algún modo seguiremos juntos. Deseo de todo corazón que sea lo que sea que hagan, sus vidas esten llenas de felicidad y de paz, que tengan la valentia necesaria para vivir sus sueños como hasta ahora lo han hecho, que sigan siendo los extraordinarios seres humanos que conozco, y que todas las personas que conozcan a lo largo de sus vidas se vean rodeadas de su bondad, cariño y comprensión, como yo lo he hecho a los largo de este tiempo.

Aqui les dejo unas palabras a cada uno de ustedes, mi esitmada Bada pistera de la FEFA:

Iván: Compadre tu sabes que te quiero un chingo, que eres como mi hermano pero sobre todo, eres mi mejor amigo, no sabes cuanto te aprecio y cuando orgulloso estoy de llamarte amigo, has sido la persona que siempre ha estado a mi lado y creido en mis locuras, el que mas me ha aguantado, el que siempre ha confiado en mi. Dios te bendiga compadre, muchas gracias por todo.

Lara: ¿Qué te digo a ti Lara?, eres como los huevos, nos mantienes unidos, siempre has estado dispuesto a tendernos la mano, siempre tienes una sonrisa, tu amistad me ha mostrado que la vida no hay que tomarla tan en serio, que un ferrari puede allegarte las viejas que quieras y que no debemos odiarte por ser tan guapo, pero ya en serio, eres un increible ser humano, desprendido y bondadoso, creeme, este mundo es un lugar mejor gracia a ti.

Meré: Gracias por aguantarnos, siempre te estuvimos chingando y siempre aguantaste vara, y eso solo dice una cosa de ti, lo noble y grande que eres. Eres un gran amigo, creeme que hombres como tu no se encuentran todos los dias. Estoy seguro que tendrás un futuro brillante. Una vez mas gracias por ser mi amigo, por tu sencillez y tu inocencia.

Toño: Hay algo que siempre he observado en ti, y eso es que estas en el momento preciso, con la idea perfecta. Gracias por mantenerme ecuanime, por demostrarme donde esta el piso, que como dice Emilio Rojas, la grandeza con lo pequeño empieza. Me demostraste que siempre hay que ser un guerrero, siempre en lucha, sigue luchando toño. Estoy seguro que serás algo muy grande.

Jessica: De ti aprendí que uno hace su propio camino, que una sonrisa lo puede todo. Eres una mujer incrieble, hermosa e inteligente y me siento muy orgulloso de haberte conocido, sigue siedo sincera y abierta, ese es un valor que pocas personas tienen.

Isra: Si Lara es como los huevos, tu eres como la levadura. Sin ti nada seria lo que es, gracias por enseñarnos que la vida es divertida, que la paciencia y la tolerancia es lo mas importante, que las chelas se destapan con los cinturones de seguridad, gracias por las pedas en tu casa, por ser tan paciente y nunca enojarte, por sacar la casta a la hora de la verdad.

Ivonne: Me llevo tantas cosas de ti, todas buenas, has sido la persona más importante de mi vida en estos cuatro años, ten la seguridad de que te amo, como mi amiga y como mujer. Te deseo toda la felicidad del mundo. Donde sea que nos encontremos ten la seguridad de que siempre recordaré tu valentia. Gracias por ser mi mejor amiga, agradezco haberte conocido y compartir los momentos que pasamos juntos.

Gaby: Gracias por las canciones, por las bromas y chistes en el metro, por ser tan cabrona y decir lo que piensas. Gracias por los corazones de primer semestre, por ser tu.

Ruth: Hermosa Ruth, no todos los dias conoces una mujer tan inolvidable como tu, me siento muy agradecido por haberte conocido, por compartir contigo esta amistad, Dios te bendiga y llene tu camino de bendiciones.

Mata: Me alegra que hayas tomado tu propio camino, se que serás feliz, tu sabes por lo que hemos pasado, pero seguimos siendo amigos, la amistad está mas allá de las desiciones que tomamos, eres un informático talentosisimo, nunca lo dudes, ten la seguridad de que todos aquellos que te conocemos te queremos y deseamos que seas feliz.


Ya sé que esto suena a despedida, quizá lo es. Gracia a todos por estos cuatro años, sean felices y una vez más gracias.


Israel

Respuesta a mis queridos Lectores

Querida Gaby.

Tienes razón, no puedo ir por la vida hechando pestes, es de cobardes lamentarse a si mismos, para ello es mejor tomar un revolver y volarse los sesos (con s al principio). Recuerdo aquellas sabias palabras de mi abuelita cuando veia a alguien preocupado: "Si tiene solución, ¿para que te preocupas?, y si no la tiene, ¿para qué te preocupas?"


Gracias por recordarme que en realidad nada esta pérdido, que nada poseemos, que somos el instante, y que si vamos a morir, que sea de una buena ves. por cierto, estaria efectivo unos mezcalitos.

Besos

K el ke observa

Reencuentros (Suelo escribir o algo sobre la perdición)

Hace unos días empecé un post. sobre una extraña sensación que me invade, he aquí las lineas del borrador:

Me siento pérdido, así de simple. Como un pájaro sin destino, volando interminablemente sobre el cielo frío y gris. Como los restos de un naufragio que flotan interminablemente sobre las aguas e un océano desconocido y profundo. Suelo escribir para decirte las cosas que me duelen, para decirte que te quiero, y ahora estas palabras no llegan a tus ojos, pero nunca lo hicieron. Es como si todo lo que dijera, todo lo que soy, todo, estuviera pérdido en ese cielo-océano sin horizonte.

Y no podía pasar de ahí, después hablé con L sobre esto pero tampoco supe identificar de donde proviene. Y es como si esa tristeza de la que siempre hablo no fuera mas que una niebla espesa, y más allá de ella no existiera nada. En realidad podria seguir escribiendo un montón de palabras que ejemplificaran lo que siento, pero es solo una cosa, No tengo a quien escribirle.

Por eso no escribo más de estas palabras, porque aunque me desgarre por dentro en medio de esta noche vacía, no existe a quien le importe y por eso me siento pérdido, porque estas palabras no tienen un par de ojos u oidos, porque no significan nada. y eso es todo.

Lo que pasa en el mundo

He estado ausente mucho tiempo.

Hace ya dos semanas que invadieron uno de los servidores del trabajo y desaparecio la Intranet, fueron serios pedos, no nos corrieron, pero si estuvo severo

La escuela me esta sacando almorranas en el culo, por más que quiero no puedo ponerme al corriente

Estoy enfermo de la garganta, otra vez, y esto me preocupa porque cada vez es más serio

Perdi uno de mis lentes de contácto y como no tengo par de respuesto no veo ni madres.

Pague mi tarjeta de crédito ($10,584) y no tengo dinero para los pinches lentes

Tengo diarrea a causa de la médicina, asi que me da miedo toser

En fin, espero no ausentarme mucho tiempo.

Todo

Está mal.

Todos los hombres están desnudos (Fragmento)

David se sentó a escribir aquella mañana de Octubre. Una de esas mañanas en las que uno se levanta con la intención de estar solo, no solo, sino, mas bien, ensimismado en ese mundo interior que cada persona posee. Era uno de esos cafés de Coyoacan, con pequeñas mesas afuera. El sol era débil. La mesera le habóa sonreído, al menos eso se había figurado, después de todo, las meseras suelen ser amables y sonrientes. Abrio el cuaderno viejo y de esquinas dobladas. Sabía que aquellas líneas no contaban una historia, sino un cúmulo de hechos, o mejor dicho, de imagenes: La pareja que compartia un helado, las personas que salían de la iglesia cercana, el padre que sostenia a una pequeña en sus brazos, los meseros que afanosamente barrian y limpiaban las mesas contiguas. Como si describir todos aquellos hechos le ayudarana contruir un cuadro dentro de su memoria. Un cuadro con que cubrir las paredes desnudas de aquel sitio interior, es decir, los huecos que ella dejara ausentes. No con la intención de exteriorizar las emociones o ideas de su interior, sino de preservar para si mismo, y para un futuro incierto, los momentos en que mas la necesitaba, por insignificantes que parecieran. Dichos momentos no pertenecian a una selección especial, no podían catálogarse como tristes o felices, sino como quien recolecta al azar momentos de su propia vida.

Había conocido a Grete en una clase en la universidad. Y habían sido cuatro años felices y tristes a la ves. Siempre pensó que aquella era una historia mas, una de las millones que transcurrian en la ciudad, o en el mundo. Una historia anónima e inconclusa. Aún recordaba la incontable cantidad de veces que discutian, aquella ves bajo la lluvia, las faltas en clase cuando iban a tomar un café. Pero sólo eso, fragmentos borrosos de un pasado lejano, no por el tiempo, sino por él mismo, como parte de un reflejo involuntario, como si algo dentro de si se huibiera roto y del agún modo nada fuera lo mismo. Desde hacía quien sabe cuanto sentia aquella terrible certidumbre de haberla olvidado, o mejor dicho, de haber olvidado que la queria (como esa sensacion de creer recordar algo y preguntarse si fue real o sólo producto de la imginaicón), y a la ves, tenerla siempre presente, como un espejismo perpetuamente distante.

Ya no recordaba el origen de aquello. Sabía que en algún punto de la historia, su historia, aquel mundo, aquella ciudad, esas paredes, habían sucumbido ante una catastrofe. No quedo ni una sola piedra que permitiera recordar que allí, en algún momento del pasado, existió una ciudad, construida para ella - una ciudad puerto - solía decir - un lugar desde donde siempre partes y al mismo tiempo regresas - Pero no, no quedaba ni la memoria para recordar aquello. Sobre esas ruinas David hizo construir una especie de museo-fortaleza donde preservar los posibles recuerdos, no recuerdos en si, sino su posibilidad. Un inmenso salón blanco, cuya luz pálida parecía provenir de todas partes, y en el cual colgaba los cuadros de aquellos instantes. Al principio de aquel salón, se podía leer sobre una sencilla placa: "Aquí yace una ciudad que nunca existió"

Era como si las imagenes de aquellos días no le pertenecieran a él, sino a otra persona, como usurpar la identidad de alguien desconocido u hojear el album de fotografías que constituyen los recuerdos de alguien más. Y en cierto modo así era, porque en el exterior de aquella fortaleza vagaban, como fantasmas, los fragmentos traslucidos de dichos recuerdos, como si fueran capaces de posee sus propias y terribles personalidades y solo dentro de aquellas paredes blancas él se encontrara a salvo...

Lluvia

Han pasado cosas terribles en el mundo, lo del sur de nuestro país, el terremototo en Pakistan, el coraje de Hâny, una niña que habló a un programa de radio porque se le había muerto su perrita, el infierno de L, los insomnios de Y, y muchas cosas más. De repente me siento el expectador de un sinumero de historias tristes y desoladoras, observo las calles de la ciudad por donde camino, los coches inmoviles, las personas mudas, los edificios grisaceos, como si todo fuera parte de una fotografia donde todas las cosas pretendieran existir eternamente. Como si todo lo que llamamos realidad perteneciera a esa fotografia, o más bien, al collage de miles de fotografías grises, viejas y agrietadas, donde trancurren los momentos inmoviles de las personas y de las cosas.

Ha llovido. Que sencillo es verte bajo lluvia y el cielo gris, que inmensos son tus ojos y tu sonrisa, que triste es oir el sonido de la lluvia en la tarde y no poder besarte, no poder abrazarte, no hacerte el amor, que falta me hacen cuatro paredes. Ya no fumamos, ni caminanos bajo la lluvia, pero que maravillosas horas a tu lado, caminando por entre los charcos, el instante en que recargas tu cabeza en mi hombro y dejo de sentirme tan triste y solo.

Es curioso como cohabitan dentro de una misma fotografia todas las cosas felices y tristes, apenas separadas por una delgada tela invisible, como si agitara un frasco que contiene agua y aceite y cientos de burbujas se formaran, cada una de esas burbujas son esos instantes que dificilmente estan separados unos de otros, unos tristes, otros felices, melancolicos, absurdos, ironicos, fantasticos, terribles, maravillosos. Lo mismo que las miles de gotas de lluvia que caen mientras recuerdo tus ojos inmensos.

Lista

Acabo de cumplir veinticino años, y esta es una pequeña lista que, creo, define quien soy. Y tamién lo que no soy.

1.- Mi árbol preferido son las Jacarandas, quizá tengo alguna desviación sexual al respecto
2.- Me gustan los días muy nublados y lluviosos
3.- Confío mucho en las personas.
4.- Destesto el tráfico de chilangolandia y más detesto el pinche metro
5.- Fumo Camel
6.- Mi color preferido es el negro, aunque casi toda mi ropa es ázul.
7.- "A la orilla de la chimenea" de Sábina me hace llorar.
8.- Siempre he creido que la gente que golpea o maltrata ánimales debería ser azotada.
9.- Suelo ser muy tímido, pero nada que una buena botella de "Glorias de Cuba" no solucione
10.- Suelo beber Ron.
11.- Me gusta escribir, aunque creo que lo hago bastante mal.
12.- Me vale madres lo que la gente dice de mi.
13.- Lo que la gente dice de mi, me vale madres :D
14.- Me gusta cocinar, la gente dice que mis camarones al ajo son Orgásmicos.
15.- Tengo facilidad para hacer rerir a las personas
16.- "Perfume de mujer" es mi película favorita
17.- A los 13 me operarón de apendicitís y me enamore de una enfermera, se llamaba Blanca
18.- Nunca he aprendido a bailar y sinceramente me gustaria hacerlo
19.- Me gusta mucho andar en bicicleta
20.- Adoro a mi perro Toby, es como un hijo para mi.
21.- Las enchiladas de mole son mi debilidad
22.- Me gusta el alumbrado público. Cada vez que visito una ciudad me gusta pasearme de noche bajo la luz ámbar
23.- No me gusta mi cabello
24.- Mi familia es lo más importante de este mundo
25.- Creo incondicionalmente en Dios
26.- Siempre me ha dolido enamorarme
27.- Me gusta tener sexo con luz apagada, aunque también con la luz encendida.
28.- Tengo miedo a las alturas, pero me lo aguanto.
29.- Tengo pavor a las inyecciones y no me lo aguanto.
30.- Trabajo con computadoras desde los 14 años, pero me cuesta mucho aprender a utilizar un celular o el xbox
31.- Me gustaría vivir en París.
32.- No soy adicto a la nicotina, puedo pasar meses sin fumar, pero cuando fumo, lo hago en demasía, he fumado una cajetilla en una hora.
33.- La cosa más incrieble que una mujer ha hecho por mi, es abrazarme durante 2 horas seguidas y llorar.
34.- Soy muy inutil a la hora de comprar ropa o zapatos, dependo de una mujer para hacer eso.
35.- Me gusta Jugar Rol
36.- Nicole Kidman, es mi fantasia sexual número 1
37.- Compro muchos libros, aunque la mayoria los regalo
38.- A los 17 años soñé que estaba sentado en un café de alguna calle de París y una mujer me asesinaba. años después descubrí que la calle de mi sueño es la misma del cuado "El café de noche" de Vincent Van Gogh. Eso me erizó la piel.
39.- En sexto semestre de la vocacional me pegue un exámen de matemáticas en el trasero y lo paseé todo el dia por la escuela. Era un 9
40.- Nunca he entendido "Ojos bien cerrados"
41.- Procuro escuchar a la gente que me cuenta cosas
42.- Tengo una compulsión por los libros, las tazas y las plumas.
43.- Terminé de leer "Memorial del Convento" de Saramago, un sábado a las 3 de la mañana y el final me hizó llorar
44.- Siempre uso la frase "A pesar de que en mi corazón no hay amor ni odio, en mi alma hay una gran pena"
45.- Por alguna extraña razón, Casablanca me hace sentir que voy a morir de cancér.
46.- Tengo dos árboles Bonsai en la oficina, uno es una Jacaranda y el otro es una Azalea
47.- Suelo ser poco ordenado.
48.- Me gustan las mujeres pelirrojas, también las rubias y las castañas.
49.- El primer table al que fuí se llamaba Luna Bar
50.- Una de las cosas más pecaminosas que he hecho fue ser profesor de una escuela particular y andar con una alumna, se llamaba Perla.
51.- Soy adicto al cafè, una vez fui a Sanborns y me tome 18 tazas, la mesera nomas se me quedaba viendo :p
52.- Me gusta ir a la Habana por las mañanas y escribir. La Habana es un cafè en la esquina de Bucareli y Morelos
53.- La voz de Maria Callas es capaz de provocarme Orgasmos, nunca he llegado a tanto, pero estoy casi seguro de ello
54.- Creo en el amor imposible, en esa clase de amor de las películas, y me apasiona luchar por ello.
55.- Soy alergico a las palomas, cuando era niño me salieron granitos en todo el cuerpo y me untaban Yodo y me sacaban al sol, era muy doloroso, Hasta que matarón a las pinches palomas que vivian cerca de la casa.
56.- He tenido la fortuna de contar con buenos amigos.
57.- Siempre he querido estudiar astrofísica
58.- Nunca he podido terminar de Leer "Sobre Heroes y Tumbas" me causa una profunda depresión
59.- No me gusta que me abracen, ni que me toquen ni que estén demasiado cerca de mi, y no es por mamila, solo no me gusta.