Feliz Cumpleaños

Hoy es el día mas triste del año, ha llovido, como casi todos los años desde hace ocho años. Aún no sé por qué sigo marcando el telefono para desearte feliz cumpleaños, aún no sé porque espero con tanta ansia volver a escuchar tu voz triste fría y ausente.

Feliz Cumpleaños Melissa

Salvando al mundo

Por algo soy informático

Dijiste Nunca

Dijiste nunca.
Y en una sola palabra cobraste mis errores,
terminaste con el mundo,
con el aire,
conmigo.

Yo no sé a donde fueron
tu sonrisa y tus lagrimas y tu cabello húmedo por la lluvia,
dijiste nunca, y ya eras otra,
como una de esas quimeras bajo la luna.

Nunca amanecerás en este cuerpo mío,
bajo estas sábanas solas.
Ya ni siquiera sé como decirte que me dueles,
es como si hubieras matado mi muerte
y apropiadote de mi sombra.
Y aquí se quedaron estos sueños,
estos besos, las palabras
y las lágrimas sin ojos, sin destino, sin dueño.

Esa fue tu elección,
jugaste a ser Dios con mis errores.
Este es el recuento de la historia que no termina,
de la que no tuvo comienzo,
de todo aquello que nunca sucedió,
sólo son palabras huecas,
como hoyos en las paredes carcomidas por el tiempo,

Este es el pretexto del mundo
para hacerte creer que nada existe,
vives en esa casa de espejos marchitos y quebrados,
(yo me enamoré de tu reflejo diáfano)

Resumo mis palabras
en el fracaso de mi mano,
en esta soledad que por fin comprendió
que todo era mentira, que allí te quedas,
que nunca estuviste de este lado.

Al fin me despierto en el mundo de estos muertos,
en este limite del mundo que habitamos.
Aquí se resumen tus adioses,
mis errores,
las mañanas que no terminan de ser noches.

Re: La vida después del mañana

Quizás no lo has notado, pero ¿te has dado cuenta que estás viviendo en la vida después del mañana?. Siempre se tiene la expectativa del futuro para poder realizar acciones que te motivan a lograr metas y crear proyectos, siempre pensando en la vida después del mañana; pero ¿qué hay en tu presente? - YaZ-Questiongirl-

Bueno, voy a contar una historia que leí en la revista Selecciones del mes de Junio de 1987 en la página 53 (si no mal recuerdo). Digo, no es tal cual pero es de lo que me acuerdo.

Cierta noche un chico platicaba con Dios y le hizo saber sus deseos: Deseo ser un explorador que escale altas monatañas y surque inmensos oceános. Quiero tener una casa sobre una colina y dos perros San Bernardo. Mi esposa será rubia y cantará hermosas canciones, trendré tres hijos, uno será deportista priofesional, otro cientifico y otro político y jamás tendré que limpiar mi cuarto. Y Dios dijo: Es un hermoso sueño. Pero al escalar un árbol el chico se lástimo la rodilla y jamás pudo escalar altas colinas, mucho menos surcar vastos océanos, en cambio estudio mercadotecnia y termino siendo representante de una empresa farmaceutica. Se casó con una hermosa mujer de pelo castaño y vivia en el piso 43 de un alto edificio situdado frente al mar. Tenía tres hijas maravillosas aunque la más pequeña no podia caminar, pero en cambio tocaba la guitarra y cantaba canciones para los niños.

Cierto día el hombre recordó su sueño y se puso triste, así que le contó a su contador como se sentia: Alguna vez soñé tener una casa sobre una colina, un auto deportivo y dos perros San Bernado, en cambio vivo en un departamento, tengo dos gatos, uso el transporte público y en ocasiones tengo que recoger cosas que ni siquiera son mias. El contador le replicó: Pero usted viste buena ropa, come en buenos restaurantes, ha viajado por Europa. Pero aún asi el hombre seguía triste, asi que el contador le cobro 50 dolares y se fue.

Mas adelnate el hombre acudió a su psicolgo y le contó lo triste que se sentia: Alguna vez soñé en surcar vastos océanos, escalar altas monatañas, en cambio soy un hombre con una rodilla lastimada en un empleo cualquiera. El especialista le replicó: en gran medida es usted un hombre exitoso, piense que los productos que usted vende ayudan a miles de personas. Pero el hombre no la escucho, aún así el especialista le cobró 100 dolares y se fue.

Luego acudió a su sacerdote y le dijo: alguna vez soñé que tendria una esposa rubia que con una bella voz con la cual cantaria hermosas canciones, en cambio es castaña y no sabe cantar. el cura le hizo saber: Pero tu esposa es bella y maravillosa, cocina deliciosos platillo y pinta cuadros de aves. Pero aún así el hombre seguía triste. El cura no le cobró nada y el hombre se fue.

Cierta noche platicando con su eposa el hombre dijo: Estoy muy triste, alguna vez soñé con tener tres hijos y en cambio tengo tres hijas y la más pequeña ni siquiera puede caminar, su mujer le respondio: Nuestra familia es maravillosa, tenemos un lugar hermoso donde vivir, desde la sala puede verse el mar y nuestra pequeña hija toca canciones hermosas.

Aún así el hoMbre no la escucho y seguía triste, tan triste que pronto enfermo y tuvieron que hospitalizarlo. Cierta noche, en la cama de hospital Dios volvio a platicar con aquel hombre yle dijo -¿Por qué estas triste?- y el hombre respondió- ¿No recuerdas mi sueño?- Sí, era un sueño maravilloso - Dijo Dios - Entonces - Replicó el hombre - ¿Por qué no me diste lo que queria? - ¿Por qué tu no me diste lo que yo quería? -Preguntó Dios, pero qué es lo que Dios pordría querer de aquel hombre - Yo queria que fueras feliz con lo que te había dado -Volvió a decir Dios- Una eposa bella, una familia maravillosa, un trabajo exitoso, uno de los mejores paquetes que he preparado. Aquel hombre pensó en lo que Dios le había dado y desde entonces vivó feliz junto a su familia en el piso 42 de un edificio frente al mar.

Como que ando

Sensible, este post me hizo llorar

Desescribiendo

Es curioso como cada vez que trato de escribir, termino borrando lo que ya habia escrito, pero no se debe al arrepentiemiento. Porque lo dicho, dicho está, del mismo modo en que uno no borra los hechos de una vida con unos cuantos teclazos.

Pero en realidad estoy desescribiendo, como el polvo con las piedras, como el agua con los rios, como el olvido con la memoria. Cada vez me cuesta mas trabajo empezar a decir algo, a pesar de que muchas cosas se arremolinan y se empujan en mi cabeza, esto mismo que escribo me ha costado varios dias y tan solo son siete líneas de palabras sin razón alguna.

Y sin embargo estoy profundamente triste, pero como si mi tristeza no me perteneciera, como ajena a mí, quizá hasta eso te llevaste, el derecho de que las cosas me dolieran. Porque no, no quiero tener que escribir una palabra más, y esa ferrea determinación de olivdarte, es quizá lo que me ha hecho llegar a este punto de vacío.

Supongo que esto del olvido tiene sus desventajas, en el proceso tambien te llevas ciertas cosas, como cuando hay demasida maleza en un campo y terminas por cortar todo y ese campo se queda desnudo por un buen tiempo. Lo malo es que no se hasta donde llegue con esto, no estoy encerrado y sin embargo nada vale mucho la pena, es como si me hubiera salido de ese circulo con el que el tiempo corre y marca los hechos de las personas, he llegado a comprender que ese "orden" o sucesion de eventos que de algun modo te hacen entender que todo saldrá bien, se ha quebrantado, como si el mundo ya no girara alrededor del sol y yo fuera el unico que se ha dado cuenta.

Algo está roto y estoy casi seguro que es algo dentro de mi, aunque puede existir esa posibilidad de que el mundo sea el que está roto, No lo sé. Sólo sé que estoy desescribiendo las palabras que tanto he dicho, siempre las palabras que fueron el hilo conductor de todas las cosas secretas que mi voz nunca supo.

Recuerdo cuan fácil era antes todo, pero no porque en realidad lo fuera, sino porque todo era mas sencillo y claro de entender, sabía perfectamente donde estaba la hipocrecia, cuàles eran las cosas que hacían sonreir a esa chica, no había dudas acerca de la verdad y la mentira, del bien o del mal, aunque parezca increible. Ahora todo es distinto, cada vez me cuesta más trabajo hacer un juicio sobre algo, como si nada de lo que conozco, veo, oigo o entiendo fuera real, y eso es desesperante, como si nada nunca estuviera en el lugar correcto, como si la verdad hubiera dejado de existir y todo fuera confuso y extraño, quizá ahora entiendo como es que Dalí vivía. Lo peor de todo es que tengo este sabor en la boca a conformismo, como si al fin algo de mi hubiera comprendido que no vale la pena nadar contra, ni tampoco seguir la corriente, y aqui estoy parado, confuso, triste y extraño. Siento que todas las cosas que alguna vez tejieron este yo, estuvietran escurriendose por entre los dedos de mis manos.

Ahora mismo leo lo que acabo de escribir y siento las ganas terribles de borrarlo, pero quisiera volver a ser valiente un segundo y aqui lo dejo.

Musical Baton

Bueno, ya son dos las personas que me han pasado este Batón Musical, asi que aqui está:

Volumen total de música en mi computadora:
4.2 gb algo asi como 1030 archivos

El último CD que compré:
Buddha Bar V

Canción reproduciendose en este momento:
Heminwgay Delira (Buena Vista Social Club)

Cinco canciones que escucho mucho y significan mucho para mi:
1.- El viento eres tú de Silvio
2.- Amiga Mia de Alejandro Sanz
3.- Sin tu latido de Aute
4.- A la orilla de la chimenea de Sábina
5.- Wainting for a girl like you de Foreigner

Bueno, pues ojalá Hany lo quiera contestar.

Como si algo de mi.

Puedo ponerme triste y decir
que me basta con ser tu enemigo,
tu todo, tu esclavo, tu fiebre, tu dueño.

Y si quieres también,
puedo ser tu estación y tu tren,
tu mal y tu bien, tu pan y tu vino,
tu pecado, tu Dios, tu asesino.

O tal vez esa sombra,
que se tumba a tu lado en la alfombra,
a la orilla de la chimenea,
a esperar que suba la marea
-J. Sabina -

Bueno, han pasado "muchas" cosas ultimamente, cosas que quizá sólo son importantes para mi, ya que después de todo (pienso), aquello que vivimos solo trasciende en nuestro pequeño universo, como si la vida estuviera conformada de millones de inividualidades, como esas camas de centenares de clavos que sostienen a un muerto.

En primer lugar ayer di por termiando el semestre, los daños no fueron tantos, digo, pude panzar todas las materias y en algunas hasta me fue bien. Asi que ya estoy en noveno y a ver, quiza hasta me titule.

Por otra parte constaté, una vez mas, como se puede perder un buen amigo. Y quiero decir que en estoy no hay culpables, solo que me dolió bastante tener que ser un cabron hijo de la chingada. pido disculpas públicas a Luís Alberto Mata por mi conducta, nunca quice que las cosas llegaran a tales extremos y menos por algo tan insignificante como las calificaciones, en fin, aqui queda todo.

Ultimamente una gran cantidad de personas me han dicho que no soy el mismo, todos coinciden en que "soy menos alegre": lo he pensado lo mejor que puedo y tienen razón, el otro día hablaba con Jorge de eso y le decia que siento como si la mejor parte de mi hubiera muerto, la parte que es capaz de sonreir, de imaginar, de soñar, quiza por eso es que no pude sonreir cuando ella me pidio que sin motivo lo hiciera. Jorge dice que es el olvido, quizá tenga razón, lo curioso de esto es que no estoy triste, ni enojado, ni cansado, ni siento absolutamente nada al respecto, ni siquiera preocupacion. Es como si esa parte simplemente nunca hubiera existido, como hablar de otra persona completamente distinta a mi.


Pienso que son los estragos del cansancio, quizá es solo que necesito vacaciones desesperadamente. Por cierto, gradezco mucho los comentarios dejados en el tag.

Sólo soy un número

Ayer te veias muy bien, lo suficientemente bien como para volver a fantasear en lo maravilloso que seria estar juntos, verte dormir y despertar todos los días y pelear y hacer el amor y todas esas cosas, pero como dijera Sabina "No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedio".

Voy a partir de un hecho para escribir esto, del hecho de que para ti y para muchos, no soy mas que un número, no represento, no significo, no influyo más allá de lo que eso que llaman coeficiente intelectual. Para ti, solo soy la maquina que sabe como hacer tal o cual cosa, el wey que le pone 1o o 20 lineas de codigo a los programas, el mismo que se revienta los trabajos finales a pesar de que no duermo 4 dias, de que me trago las lágrimas de cansancio, sólo para que tu sonrias, para que de algun modo, tu vida sea mejor, o más fácil, o que se yo. Y si crees que esto suena a reproche, así es.

El problema es que sigo siendo el pendejo que solapa a todos, y los demás no me importan realmente, pero sigo esperando que si me mato tanto, al menos tengas 2 horas para ir al cine o tomar una cerveza. Han tenido que pasar seis semestres para aceptar que para ti y para muchos, aun los que se dicen mis amigos, solo valgo por lo que tengo dentro de la cabeza, y creeme, no es gran cosa.

Bolero

A una petición implicita de Lydia, me permito exponer este cuento (bastante malo) y quienes lo lean, podrán darse cuenta donde esta el fúsil.

“Tal vez sería mejor que no volvieras...”

Aquellas luces parpadeantes y tenues iluminaban por instantes los vasos, incontables ceniceros humeaban con las colillas de los cigarros agonizantes sobre las mesas, la voz de Salome temblaba sobre el escenario iluminado con aquella solitaria luz pálida que recorría su rostro ovalado y descendía por su cuello desnudo y delgado, adornado con el lunar único, miraba a ninguna parte entre los espejos sin memoria, con ese cuerpo frágil y delgado entallado en el vestido blanco de lentejuelas resplandecientes al contacto de la luz… “quizás fuera mejor que me olvidarás”. Nadie, o mejor dicho, casi nadie escuchaba el sollozo, casi imperceptible, de su voz al cantar aquella canción, después de todo, aquel era un lugar de sombras donde el aire moribundo de los cigarros impregnaba la piel y los recuerdos. Cinco años es tan poco tiempo, apenas unas mil ochocientos veinticinco noches, lo suficiente para que Juan Carlos pretendiera condenar al olvido aquellas lentejuelas, olvidar ese mundo que él pretendió construir sobre los cimientos de los tragos, de aquellos ojos tristes cegados por la luz, de su voz entonando siempre el mismo bolero: “volver es empezar a atormentarnos, a querernos para odiarnos sin principio ni final…”

Algo en su voz, en su cuello, en los ojos cafés que por un instante lo miraron, era distinto, cómo si después de todo ese tiempo, no fuera ella, sino otra persona, quizá había algo de cierto en ese pensamiento que Juan Carlos tuvo cuando las miradas de ambos se cruzaron, pero no era ella, ni él lo que había cambiado, sino todo lo que los rodeaba, porque dentro de ellos mismos y de esas paredes oscuras nada cambiaria nunca, estaban condenados a percibir las sombras de un mundo al que ya no pertenecían.

Todo aquello no era más que un montón de escombros malolientes entre unas paredes en ruinas a punto de derrumbase, pero aún así Alfredo Cabral decidió comprarlo al ayuntamiento a un precio muy bajo, más aún considerando que se encontraba en pleno centro de la ciudad, claro está que desde hacía mucho eran calles oscuras y perdidas dónde los días transcurrían lentos plagados de vendedores ambulantes, del ruido ensordecedor de los cientos, sino es que miles de personas que pasaban diariamente, entre la basura y el sol que caía a plomo sobre sus cabezas, pero de noche, era otra cosa, los traficantes de droga, las prostitutas apostadas en una esquina mientras el humo de sus cigarrillos invadía la penumbra, los borrachos dando pasos desequilibrados dejándose caer en cualquier sitio para dormir, nada de eso podía significar algo, eran solo los restos de algo que ya nadie recordaba.

Después de casi un año de remodelaciones en que Alfredo Cabral se convenció de que lo único sensato por hacer era demoler todo hasta que no quedara piedra sobre piedra, decidió abrir un bar, lo único que conservo fue el nombre del lugar, lo mando a construir con luces de neón color rojo: “El Bolero”, no solo porque aquel negocio era lo único medianamente decente que podía hacer, sino porque de todos modos en el día a nadie le hubiera interesado. Una pequeña pista de baile se extendía en el centro, las mesas altas y circulares cada una con cuatro sillas, en uno de los costados la barra y en el fondo una pequeña plataforma que servía de escenario para dos o tres músicos, guitarristas que solo tocaban boleros, y la cantante, pues Alfredo Cabral hacía honor al nombre de su establecimiento, además había unas pequeñas escaleras que conducían al segundo piso, allí estaban su oficina y también los cinco cuartos que tenia reservados para la clientela especial y las ocho prostitutas que él administraba.

Eran como las cinco de la tarde, la hora habitual en que Alfredo Cabral llegaba, bajo del taxi, miro alrededor y le pareció que nada había cambiado desde que mando a derribar aquella pila de escombros viejos, luego se percato de que ella estaba parada allí con el cabello castaño en forma de ala cubriéndole la mejilla, la miro a los ojos, ella le sostuvo la mirada.
– ¿Puedo ayudarla en algo? – pregunto él, sabiendo de antemano la respuesta.
– Quiero trabajar.
– Bueno, siempre hay lugar para una más – dijo recorriendo su figura con la mirada lasciva – pero pase, hablemos adentro.
Ella se mantuvo imperturbable y dijo:
– No, dígame si va a contratarme.
– Mira linda, sabes mejor que yo de que se trata esto, así que tú dices.
– Quiero cantar.
– ¿A caso crees que soy un descubridor de talentos?, no necesito una cantante y mucho menos una salida de quien sabe donde.

La dejó allí en medio de la gente y los coches y el olor espantoso de la ciudad, bajo el sol naranja de la tarde que poco a poco iba ocultándose, del mismo modo en que el sonido ensordecedor del mar en una noche de viento se va apagando conforme se aleja de él.

A las tres de la mañana todo estaba en silencio, Alfredo Cabral salió caminando con paso vacilante en medio de los mareos provocados por el alcohol, tenía la certeza de que su cuerpo no le pertenecía ya, sino que flotaba, aún podía oír, como un eco lejano, las notas de una canción cuya letra no podía recordar, de pronto, frente a él, como una visión, estaba la misma mujer que había visto en la tarde, por un instante le pareció ser solo una alucinación, le toco el rostro con la mano, ella la retiro suavemente y dijo:
– Es una bella canción.
Alfredo Cabral se sintió sorprendido, no tanto por la sospecha de que ella, de algún modo, le hubiera adivinado el pensamiento, sino porque no podía creer que siguiera allí. – ¿Cuál canción? – dijo aún sin poder coordinar sus pensamientos.
– Esa, la que estaba cantando. – La voz dulce parecía sonreírle.
– No estaba cantando ninguna canción.
– Claro que sí, “Tal vez sería mejor que no volvieras...” – su voz entonando aquella canción resonaba en el silencio nocturno de un modo sobrenatural, como si el tiempo se hubiese detenido.
– Sí, esa es la canción, pero no la estaba cantando, no podía acordarme de la letra, ¿cómo supiste? – dijo sintiendo que un espasmo frío le recorría el cuerpo.
– Se te veía en los ojos.

Él la miro un instante y dio medio vuelta, un taxi se detuvo, siempre lo hacía a la misma hora, abordó con dificultad y cerró la puerta. Por unos instantes, mientas el automóvil se ponía en marcha volteo a verla, su figura en medio de la noche fría parecía desvanecerse bajo el color ámbar del alumbrado publico.

“Nos hemos hecho tanto, tanto daño, que amor entre nosotros es martirio...” Ambos se miraron, porque lo sabían, Juan Carlos esperaba, anhelaba, que fuese distinto, y ella, Salome, con el sollozo casi imperceptible mientras cantaba aquel bolero, ya lo tenía decidido, no en ese instante, sino mucho antes, unas de las incontables veces en que él la esperaba a las cinco de la mañana, bajo el cielo apenas oscuro, entre el viento que pareciera ser el de otra ciudad, luego, cuando ella salía, era otra, todo era distinto, los pantalones de mezclilla, el cabello castaño suelto sobre los hombros, la noche anterior no era ni siquiera un recuerdo, moría junto con la oscuridad, esa misma muerte que día tras día ambos contemplaban desde la ventana del quinto piso en el departamento vacío en el que vivían, y eso era lo único, vivir, sin los remordimientos, sin la soledad de no saber , de no recordar cada noche.

– Larguémonos – dijo Juan Carlos suplicante, la veía a los ojos grandes y profundos, y ella lo supo, pero no se lo dijo, no había donde ir, lo miro – No – dijo.

El dolor de Cabeza era insoportable, Alfredo Cabral se miró al espejo, pensó, creyó pensar, que nada había pasado realmente, luego, sin saber, sin pensarlo, salio a buscarla, – Esto es una mierda – dijo para si, la basura se amontonaba sobre la cortina de la entrada, las luces neon estaban apagadas, supo que no iba a encontrarla, entró y se sirvió un trago, se quedo allí, sentado fumando, repasando con la mirada las paredes, había perdido la cuenta de las horas, no sabía si allá afuera aún era de día, no le importaba.

Poco a poco fueron llegando los meseros, los músicos, el ajetreo, Alfredo Cabral subió las escaleras con la intención de olvidarse del mundo, de cualquier mundo, se encerró en su oficina, un trago, un cigarro, de nuevo el mismo bolero, las mujeres aún no habían llegado, se recostó sobre un sofá, no oyó los pasos sobre el corredor oscuro, pero si los golpes tímidos sobre la puerta, casi como si no hubieran querido ser dados.
– Pasa – Ladro, sin siquiera incorporarse, seguía fumando. – ¿Qué quieres – dijo al mozalbete desaliñado.
– Ahí lo buscan señor –
– ¿Quién es?, si es el comandante, dale lo que pida y que se largue –
– No, es una señora, dice que lo conoce –

Tuvo la esperanza, presentimiento, de que fuera ella, bajo rápidamente, no se había equivocado, la miro detenidamente, el cabello sobre la mejilla, el pantalón ajustado, el rostro pálido, la nariz afilada, se acercó.
– Creo que fui descortés con usted ayer – Dijo él, ella le sostuvo la mirada, los meseros, los músicos, fingiendo estar desatentos mientras afinaban sus guitarras, la miraban
– Supongo que ya sabe a que vine – dijo serena, fríamente,
– Sí, lo sé, pero no necesito ninguna cantante.
– Yo no dije que la necesitara, solo le pedí trabajo.
– Y si no se me da la gana contratarla – Prendió un cigarrillo y se sentó sobre una silla, extendió los pies cruzados sobre la mesa, la desafiaba, nadie venia a decirle a Alfredo Cabral que hacer.
– Pues ya dirá – dio media vuelta y camino
– Espere – dijo él y se paro, la tomó del brazo y la miro a los ojos – Puede empezar hoy mismo – Arrojó la colilla del cigarro a sus pies y salió.
Sentado allí Juan Carlos recordó aquellos días, deseando que ella los recordara del mismo modo, Cabral, desde otra mesa, lo miro de reojo, levanto el cigarro humeante a modo de saludo, las ultimas notas de la canción se extinguían suaves en la voz entallada en el vestido blanco de lentejuelas, aplausos, Juan Carlos apuró el trago, Salome había dejado el escenario.

Recuentos XVI

Yo no sé como es que debo amarte,
busco dentro de estas grietas-paredes
y no encuentro el odio necesario para pensarte,
ya todo lo ganó la soledad.
Se llevó cada rincón
cada anhelo de las tardes,
y el dolor y tu sonrisa
y tu voz y esa mirada pérdida en la noche
que solo yo conocía.
No sé como empezar en este mundo vacío.
Nos separa el desierto árido y solo
de las cosas que ya no tienen nombre.

Si te pido que me rescates,
tendrías que excavar esta tumba,
sacar estos huesos pálidos,
construirme con barro y llorar toda la vida,
porque no hay mas esperanza,
porque aquí no se acabo el mundo,
sino yo,
yo que en otro tiempo caminaba sobre tus alas.

Dias extraños

Han sido dias extraños, mucho trabajo: tuve que levantar mi nuevo servidor (HP Proliant 3.06Ghz, 1Gb de RAM, 2 Tarjetas SCSI) :D dos veces!!!, el pinche puerto 80 no salia, eso sin mencionar que por mas que lo intentaba lo pinches repositorios de Ubuntu no conectaban por culpa del proxy, pero bueno, el trabajo siempre es así. Ahora se acerca el fin del semestre (octavo, quién pudiera decirlo no?) y empiezo a sentir esa presión de querer "panzar" las materias a como de lugar, despues de que todo el pinche semestre me la pase sin entrar a clases, digo, las chelas con la banda pistera de la FEFA (Federación de estudiantes de la fila de atras) han sido espectaculares este semestre, pero cuando estas a un semestre de terminar tu carrera lo unico que quieres es pasar. Recuerdo los primeros 6 semestres donde menos de 9 era insulto, ahora si los profesores me ofrecen 6 me cae que hasta las chelas les invito, pero en fin, supongo que de aqui al 17 de junio no voy a dormir.

Por otra parte el sábado fuimos a una visita a la cerveceria Cuauhtemoc Moctezuma en Toluca y y todo estuvo bastante chido, sobre todo la degustacion que amablemente ofrecen, ha sido una de las mejores cervezas que he probado. De alli nos fuimos a la marqueza y la peda siguió 13 six de Corona jajajajaja. el buen iekc ha puesto algunas imagenes del evento en su blog.


También fuí a ver el episodio III y en definitiva es EL episodio, creo que como fan de Star Wars no he sido decepcionado, aunque claro está que uno no puede evitar comparar al señor Bush con Darth Sidiuos.

Bueno, pues eso es todo, supongo que estare ausente por cuestiones escolares.

Hoy soñé contigo

No sabes que trabajo me cuesta escribrite esto. Tampoco lo sabes, pero me prometí tratar de no escribirte, como si eso pudiera ayudar un poco a olvidar todos los errores que he cometido contigo, todo lo que ha pasado y que aún me duele. Ese alejamiento del que hablabamos el otro día, pienso que es el precio inevitable de mis actos, de como ese mundo se derrumbo y esto que me queda no son mas que ruinas. Te extraño Ivonne, extraño tener la confianza necesaria para pedirte que vayas al cine conmigo y digas si, extraño que ya no dejes tu mano entre la mia, cuando mi mano busca la tuya. Pero así son las cosas, esto era inevitable. Además, tienes tu propia guerra, esa que alguna vez creí poder compartir contigo pero, después de todo, es uno solo quien lucha su propia guerra.

Todo ha cambiado. Cada vez que te veía, no podía evitar esa sensacion de creer que algo oculto, profundo y misterioso se escondia detras de tus ojos. Pero ahora sé que nunca te conocí, que eres una desconcoida en muchos aspectos, y que quizá, ya no haya tiempo de enmendar ese error. Pero no te escribo para que esto suene a una suplica o un reproche, hace ya algun tiempo que supe que casi nada de lo que te diga o haga, puede lastimarme.

¿Sabes también que extraño?. Tus cartas donde siempre me preguntabas que cosas pasaban por mi corazón y mi mente, y que yo nunca te dije, porque como hoy, no permito que nadie entre. Pero ya mucho de esto no importa sabes, creo que, de algún modo, estamos juntos, y tu estas alli y yo estoy aquí y las cosas no pueden ser diferentes (aunque como quisiera que lo fueran).
Pero a pesar de mi mismo (de mis errores, de mis defectos, de todo lo malo que hay en mi), debes saber que te quiero, que quiero que seas inmensamente feliz, que por fin termines con tus demonios, que sepas que en verdad, con todo mi corazón y mi alma, te quiero. En todos los aspectos, has sido, eres y espero que lo sigas siendo, mi mejor amiga, y te juro que con todo lo bueno y lo malo no cambiaria nada de lo que hemos pasdo juntos.

Bueno, existe otra razón por la que te escribo (quizá sólo debia decirte esto). Hoy soñé contigo, fue un sueño triste, de repente estabamos caminando por algun lugar onde habia gente, algo asi como un centro comercial, tu entrabas a un local y de pronto te rodeaban personas, te acostabas sobre una alfombra y era muy feliz, reias como nunca te habia visto reir, el estar con esas personas te hacía feliz, de pronto, esas personas sostenian la alfombra y te suspendias en el aire, volabas sobre la alfombra. Lo siguiente que recuerdo, es que tu y yo estabamos sobre unas montañas, tan altas que las nubes cubrian el abismo, todo estaba rodeado de nubes. Entonces me pedias que no dijera nada, que no tenia caso, que a larga solo terminariamos lastimados, entonces ambos llorabamos y lo unico que yo podia decite era "Yo no puedo hacer que vueles sobre una alfombra, pero puedo regalarte estas nubes" y entonces desperté.

Intelectuales.

Bueno, resulta que ayer por la madrugada estaba releyendo ese cuento de Bukowski donde establece la diferencia entre un cobarde y un desesperado. Yo nunca he sido un desesperado, como Sosa (interminablemente) o Manuel (a ratos), pero también sé que no soy un cobarde, entonces.... Digo, "Los hombres se hacen intelectuales porque son cobardes, no desesperados". En resumen, ser "intelectual" es ser cobarde y pendejo, todo al mismo tiempo.

También yo, me espanto de mi mismo.

Necesito vacaciones

Necesito vacaciones....

Urgentemente

"No pasa un día sin que".

Como escribí en el comment del maese Sosa y parafraseando a Borges, voy a defender esta causa pérdida, que a su vez me permito extender a cualquiera que de un poco de letras asuma su responsabilidad, aunque me gustaría que Melody o Häny lo aceptaran. Así pues, se trata de escribir un post que empiece diciendo "No pasa un día sin que"
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No pasa un día sin que termine diciendo estas mismas palabras, sin que esta miseria no carcoma los rincones de tu desnuda memoria, no pasa un día, ni siquiera un instante sin que todas las cosas, todos los nombres, todos los huecos y lugares me duelan, con ese dolor ciego y esa rabia moribunda, este no saber cómo es que estoy aquí. No termino de recordar todos los momentos que justifican esta adicción a tu recuerdo, este intent0, mal logrado, de odiarte y olvidarte, como si odiandome a mi mismo pudiera, por fin, dejar de escribir siempre lo mismo.

No pasa un dia, desde hace tanto, sin que me despierte pronunciando tu nombre, Ivonne. Sin que trate de hallar el método que justifique tu sonrisa. No pasa un día sin que renuncie a ti, sin que me acabe la cajetilla de cigarros, porque quiero morirme a seguir viviendo en este mundo donde estás tú. Todos los días pasa siempre lo mismo, esta ciudad de sombras, ese muro donde termina mi voz, del otro lado, al día siguiente, cual quier día, no termina sin que me arrepienta de lo que pudo ser.

Lista de los agravios

Bueno, en realidad pensé en intitular a este post "El recuento de los daños" pero eso es nombre de una canción de Gloria Trevi, así que me fusile el presente de un comentario, que viene muy al caso, de Paco Ignacio Taibo II en una entrevista hoy por la mañana con Victor Trujillo.

Bueno, el caso es que ya llevaba yo varios días tratadno de hilar, o tejer este post, puesto que suelo no hacer comentarios sobre política ni religión, ni ninguna de esas cosas, pero la neta es que estoy en el límite de la indignación, como muchos mexicanos, asi pues, aqui va mi lista de los agravios.

México: Un país sin Memoria.

Estoy convencido de que el mayor problema de México es que no existe una memoria colectiva de los hechos, pero sobre todo, de los hechos que le han significado a este país veinticuatro años (que son los que yo tengo de vida y me constan) de miseria, corrupción, injusticia, etc. No sé en que consista, o cual es la causa, de esta amnesia colectiva, pero realmente a los mexicanos se nos olvidan las acciones realizadas por aquellos que sostienen el poder en este país, supongo que mucha responsabilidad recae en cosas como el "Big Brother" o "La Academia" u "Otro Rollo" digo, eso es solo una pequeña parte, la otra, la más grave, es la indiferencia que tenemos ante los problemas de los demás, porque aqui en chilangolandia, como quiera que sea, tenemos todo (b asta ir a la central de abastos, el agua, los hospitales, escuelas, todo está aqui), pero basta ir a las zonas aledañas a la ciudad y entonces si se pone cabrona la cosa, pero eso creo que ya todos lo sabemos, lo que quiero pedir aquí (si es que algo puede pedirse), es que no se nos olvide, que no perdamos la memoria de los hechos, porque (y aquí va una de esas frases de amestro de historia), si se nos olvidan, estamos condenados a repetirlos, asi pues, para todos aquellos que han olvidado porque este país está como está, me voy a permitir refrescarsela, la memoria, claro está.

1.- Los sintomas o de como no pasa nada.

Por allá de 1994 Empezaron a surgir una serie de sintomas diarréicos, de los cuales nadie se dio cuenta y ahora nadie se acuerda, pero que fueron el principio de una de las devacles mas estrepitosas de nuestro país. ¿Se acuerdan del chupacabras?,¿del asesinato de Colosio?,¿del de Ruíz Massieu?, ¿De cómo los mayores hablabán de la posible reelección de Salinas?,¿De como los bancos prestaban a diestra y siniestra? y por supuesto, ¿se acuerdan de aquel primero de enero del 94, cuando el EZLN hizó su aparición? bueno, pues todos estabamos sumergidos en una especie de sueño, nunca nadie se dío cuenta de los sintomas, pues viviamos en el país del no pasa nada,¿cómo es posible que no nos dieramos cuenta de lo que se venia?, Cuando empezamos a soltar pedos es que nos va a dar chorrillo.

2.- El ministro incomodo o los muertos de Acteal

Yo supongo que todos recuerdan al primer secretario de gobernación en el sexenio de Zedillo, pues claro, es el mismo que hoy encabeza la bancada priista en la Camara de Diputados: "Emilio Chauffet, el mismo que se vió involucrado en aquel caso de la matanza de Acteal, pero al que nunca le impuaron nada (¿que raro no?), el mismo que hoy funge como brazo político de Roberto Madrazo en el caso del desafuero. Eso es una burla, quiere decir que no podemos permitir que un cabron abra una calle (y conste que no estoy a favor ni en contra de AMLO) pero si podemos permitir que un asesino coordine la bancada de un partido en el poder que supuestamente nos representa, A MI NO ME REPRESENTAN ASESINOS.

3.- Error de diciembre: Usted Disculpe

Esta si fue una mentada de madre, ahora resulta con que todos sabian, pero que nadie sabia y que así en un par de horas los empresarios y banqueros no nos hicieron pobres, sino miserables. Usted disculpe

4.- Fobaproa: Y yo que pensaba no tener hijos.

Si el de diciembre fue un error, no quiero saber que chingados fue eso del fobaproa, que por cierto está muy de moda. Digo, este es uno de los capitulos más indignantes de nuestra historia, ahora resulta que mis nietos deben treinta mil pesos, y yo que pensaba no tener hijos. Cualquiera con cerebro dentro del craneo está conciente que en aquellas horas de incertidumbre había que hacer algo con los bancos o las cosas se iban a poner peor (pero que qué), pero eso de cien mil millones de pesos, osease 100,000,000,000.00 (mas intereses y esas cosas) para que quede claro, eso si es no tener madre, ahora me explico porque el pinche gas, la gasolina y la luz me salen tan caros, porque no hay medicinas en los hospitales públicos, etc. Pero eso si, no olvidemos aquella celebre frase "Ya nos saquearon, no nos volverán a saquear". Que chinguen a su madre.

5.- !Piporro!, !Piporro!, !Piporro!.

Hay unos que tienen poca, pero este no tiene, y claro que estoy hablando de la madre, Este güey no hizo nada por la ciudad... a ver, sí, dejenme recuerdo, los ambulantes, las mafias del metro, el endeudamiento más grande de esta ciudad, los desvios de cuatrosciendos veinte millones de pesos, aquel estacionamiento de la calle de morelos que costo un ojo de la cara y del cual misteriosamente es dueño, y eso que no he dicho su nombre. Luego la pantomima esa de su extradición de nicaragua y que a fin de cuentas termina siendo secretario de turismo de no sé que estado de la repubilca. !Ah! si, estoy hablando de Oscar Espinoza Villareal

6.- Bejarano: Lo mismo, pero sin clase.

Aqui se cuecen de todos, este es lo mismo que los otros, pero carece de imaginación, pues en lugar de ir a depositar su dinero Suiza, el muy cabrón se lo lleva en efectivo y con todo y ligas, creo que eso de las ligas va a ser algo que no se nos va a olvidar (eso espero), esto demuestra una vez más, la sabiduria de mi abuelita: "En todos lados se cuecen habas"

7.- Raúl Salinas:

Este pendejo casi se los lleva a todos, de no ser por su hermano, casi lo logra. Entre sus mas grandes logros destacan: Quebrar CONASUPO y todas sus subsidirarias, lo de la leche contaminada, asesinar a su sirvienta (Excelsior, 18 de Diciembre de 1951, 1 primera plana), y claro, ser el autor intelectual del asesinato de Ruíz Massieu, Lavado de dinero (nada más 300 millones de dolares en suiza, pinches suizos no quieren devolver el varo),en fin este casi les gana a todos.


Bueno, creo que hasta aqui es suficiente, la neta es que me encabrona tener que escribir sobre estos hijos de la chingada y este post ya se ha alargado demasiado, estos son sólo algunos de lo que recuerdo en el casi cuarto de siglo que llevo con vida, faltan otros anteriores y los peces menos gordos pero no por eso menos desgraciados, bueno, voy a incluir la lista de los nombres por si alguien quiere colaborar con las hazañas de cada uno:

José Cordoba Montoya
Elba Esther Gordillo
Carlos Salinas
Ernesto Zedillo
Carlos Romero (el del Pemexgate)
Rosario Robles
El niño verde (no sé como chingaos se llama ese pendejo)
José Angel Gurria
Camacho Solís
Genaro Borrego (Este fue director del IMSS)
Diego Fernández (Pinches terrenos de acapulco estan poca madre)
Sergio Estrada Cajigal
Dolores Padierna
Jaime Serra Puche
Roberto Hernández (Banamex)
Ricardo Salina PLiego
etc.

Pretextos

Hace unos días una persona (no me gusta decir bloggernauta ó habitante de la blogesfera o términos así por el estilo), dejó un comentario (cosa que agradezco mucho) y eso, de algun modo, me ha hecho escribir estos dos post, el anterior y este. Me refiero a la responsabilidad de escribir lo que escribo en lugares públicos, o mejor dicho, de acceso público, nunca he sido muy dado a contestar comentarios ni cosas por el estilo, siempre he creido que esto que escribo es sólo para mi, y en cierto modo para ella. Pero supongo que también tengo cierta responsabilidad con las personas que amablemente invierten su tiempo en leer las incoherencias que escribo (aunque no sé por qué lo harían), asi pues, y respondiendo a Hanny, prometo escribir mas seguido, y tratar de contestar los comentarios.

De vuelta

Cuando uno dice "estoy de vuelta", es porque fue a alguna parte, porque se ausento del sitio donde comunmente se desenvuelven sus actos, como cuando vas al trabajo y regresas a casa y le dices a tu famila "ya regresé" y entonces ese pequeño espacio que ocupas dentro del corazón de esas personas se ilumina, porque de un modo, saben que estás con ellos, que la incertidumbre y la ausencia ha acabado, aunque sea por unas horas. Y te puedes sentar a cenar o a ver la televisión y rascarle la panza a tu perro o contar esa serie de pequeños actos cotidianos que, a fin de cuentas, son los que tejen eso que llamamos vida. O cuando te vas de viaje por un largo o mediano tiempo y de regreso te encuentras con una fiesta, no con globos o pastel, sino con los ojos de ella o el abrazo de tu mejor amigo y las calles de la ciudad que parecen ser las mismas pero que son otras. Entonces la ausencia ha terminado. Has regresado a donde realmente perteneces.

Bueno, yo también estoy de regreso, a este mundo de sombras, a esta ausencia y soledad, a este lugar de silencios, aquello, fue sólo un espejismo, siempre creí que esta inmensa tristeza, esos sollozos en la noche, eran mis periodos de ausencia. Siempre creí que cuanto ella tomaba mi mano o sonreia, yo estaba de regreso, pero no, cuando yo me alejaba de este mundo, de mi, y por fin podía alcanzarla, en realidad solo me estaba ausentando. Y ahora que estoy aquí, sin ella, y completamente triste, sé que en verdad he regresado, que nunca me fuí, que este es mi reino.